Благодаря широкому распространению книг замечательного отечественного психолога, профессора МГУ Юлии Борисовны Гиппенрейтер, современные родители обратили внимание на такие понятия, как условная и безусловная любовь. Она пишет о том, что многие психологические расстройства могут сформироваться вследствие диктования ребенку различных условий, при которых он сможет получать порцию родительской любви. Любовь же без каких-либо условий, такая естественная по сути, в кризисные моменты не осознается родителями.
О чем это говорит? Это говорит о глубине проблемы, о том, что мамы и папы не любят себя. Проблема нелюбви настолько глубоко сидит на уровне подсознания, сформирована в самом раннем возрасте. Возможно, родители когда-то говорили вам, что вы все делаете не так, буквально какие-то элементарные вещи в годик или два. Понятно, что ребенок еще не совершенен и не может все делать хорошо. А мы иногда не замечаем и упрекаем детей. Ну, вот разбил очередную чашку, вылил таз воды на балконе на деревянные пол, разрисовал обои и т.д. Или нарисовал ребенок картинку, а мы ему: нет, солнце не бывает черного цвета, это неправильно, а трава не бывает синяя…
Подобные вещи откладываются в подсознании детей, и потом формируется ощущение, что ты никчемный, что тебя нельзя любить, что тебя любят, когда ты делаешь все правильно. Т.е. нет безусловной любви, а есть такая условная: вот сделай хорошо и тогда я тебя полюблю, тогда я подарю тебе какие-то положительные эмоции, а пока ты не сделаешь – ты недостоин моей любви. И то же самое в школе – оценки, экзамены. Это все приводит к закреплению условной любви.
Мы, к сожалению, перестаем любить так, как дети – ведь они любят нас такими, какие мы есть, прощают нам все шлепки по попе, повышения голоса. Наши дети прощают нам это все. Ребенок появляется на свет, он любит маму, независимо от того, что она думала в тот момент, когда смотрела на эти 2 полоски на тесте, и независимо от того, что думал папа, когда мама ему сообщила о том, что ждет ребенка. Понимаете? И нам нужно учиться у детей вот этой безусловной любви.
И, в первую очередь, начинать надо со своего внутреннего мира. Дарить любовь самим себе, т.е. понимать, что мы имеем право любить себя. Все окружающие близкие люди любят нас не за то, что мы хорошие, не за то, что мы что-то там хорошо делаем, а просто так, за то, что мы – это мы, за то, что мы такие, какие мы есть, со всеми нашими недостатками – веснушками, большими ушами, толстой талией, вредным характером, нелюбовью мыть посуду или еще чем-то там. Потому что все эти черточки формируют нас, как личность, как человека, которого однажды в своей жизни встретил ваш муж или ваши друзья. Вот они увидели вас целостного и полюбили вас такого. И если у вас убрать какую-то из этих черточек, вы уже станете другим человеком.
Поэтому не надо думать, что вы плохой, недостойный. Вы достойны этой безусловной любви! Начните с чего-то простого, начать сознательно думать, что вы достойны безусловной любви, начать себя баловать, делать себе подарки, дарить в течение дня себе какие-то приятные минуты, заниматься любимыми делами, а потом уже пытаться договориться со своим подсознанием.
Честно скажите себе: да, я понимаю, что сейчас пока недостаточно себя люблю, да, я понимаю, что еще не научилась любить себя безусловной любовью. Но договоритесь со своим подсознанием, чтобы оно сигналило вам в эти моменты, когда вы забываете про себя, каким-то другим способом – пусть у вас при этом не болит голова или сердце, а, к примеру, чешется левое ухо. Дайте себе такую установку. И посмотрите: теперь в те моменты, когда у вас начинает чесаться левое ухо, вам надо срочно пойти и что-то для себя приятное сделать.
Если Вам близка эта тема, Вы можете подписаться на бесплатную книгу «Как воспитать ребенка счастливым», в которой затрагиваются основные и важнейшие моменты воспитания. Они подходят не только деткам, но и взрослым, которые хотят позитивных изменений в своей жизни.
