«Добрый день, Дарья! У меня возник вопрос по теме «неругательной мамы», как же поступить если например ребенок сидя на заднем сидении открывает окно, после болезни, как тут наказать следуя логике!? Объяснения не всегда помогают. Подобно этому примеру существует много случаев, если нет логического выхода, как быть!? Заранее благодарна! С уважением, Татьяна!»
Давайте посмотрим на ситуацию с 2 сторон: со стороны мамы и со стороны ребенка.
Мама обеспокоена тем, что ребенок может снова заболеть, если будет открывать окно, сидя на заднем сиденьи. С одной стороны логично: просквозит – иммунитет ослаблен – снова заболеет. Беспокойство мамы понятно. Причем мама чувствует такую высокую степень ответственности за здоровье ребенка, что готова даже наказать ребенка, лишь бы уберечь его от очередного обострения простуды (или, возможно, отита и тому подобного…)
А теперь посмотрим на ситуацию со стороны ребенка.
Ребенок хочет открыть окно. Почему?
Возможно, ему интересно смотреть на живые краски окружающего мира, не через стекло.
Возможно, он познает мир и ему нравится ощущение бьющего в лицо потока воздуха. Ведь ребенок может быть кинеститеком? И это его способ изучать мир и себя, свои ощущения.
Возможно, он просто недавно научился нажимать кнопочку стеклоподъемника (или крутить ручку…), и он познает физику этого процесса.
Возможно, ему просто душно, но он не может пока это осознать и объяснить Вам…
Возможно, он просто «вредничает», хочет позлить маму, сделать наперекор… Ну, просто потому что устал от гиперопеки и хочет показать маме, что он тоже личность и с его мнением надо считаться. И тут уже налицо глубинный конфликт в отношениях с ребенком, собственно, не имеющий отношения к конкретной ситуации, в данном случае – открыванию окна. И тут маме, конечно, будет непросто, даже найдя самый правильный выход из этой ситуации, восстановить контакт с ребенком. Здесь потребуется долгая, кропотливая работа мамы, и в первую очередь, над самой собой…
Опять же «запущенность» ситуации сильно зависит от возраста ребенка. Первые проявления собственной воли у ребенка начинаются в 1-1,5 года, и уже в этом возрасте родителям важно учиться уважать волю своего ребенка, волю Личности. Если, конечно, они хотят, чтобы их отношения с ребенком строились на взаимопонимании и взаимоуважении.
Замечу, что «уважать волю ребенка» не равно «прогибаться и потакать всем его капризам». Лучше самой заранее быть готовой предоставить свободу выбора ребенку в каких-то конкретных ситуациях, чтобы он почувствовал, что с его мнением считаются, и ему не приходилось потом отвоевывать эту пресловутую свободу вот такими неэффективными методами, как открытый конфликт с мамой по какому-то банальному поводу.
Всем этим тонкостям я обучаю мам в программе «Профессия МАМА: как воспитать ребенка счастливым?»
Но сегодня у нас с Вами более узкий вопрос, и давайте все-таки вернемся к тому, ЧТО же ДЕЛАТЬ маме в этой конкретной ситуации?
Итак, если это просто любопытство, стремление к познанию мира, то опять же реакция мамы может разниться в зависимости от возраста ребенка.
Если малыш еще мал и не понимает объяснений (хотя я бы все равно начала с них), то можно его отвлечь чем-то, что ему будет более интересно (у любой мамы обычно есть «игрушки-скорая помощь», которые точно завладеют вниманием ребенка, иногда это даже не игрушки, но в экстренной ситуации можно использовать и их, например, если мама за рулем, и ей трудно одновременно развлекать малыша), или, в конце концов, закрепить автомобильное кресло по середине заднего сиденья, чтобы маленькие ручки не могли дотянуться до заветной кнопки.
Если же ребенок старше и понимает, о чем говорит мама, рассказывая о последствиях открытого окна для его здоровья, то «объяснения не всегда помогают» имеют ту же самую природу, что и сам протест – попытка игнорировать мамины объяснения как способ показать маме, что у него самого тоже есть собственное мнение, с которым маме пора бы уже начать считаться.
А поскольку мама пропустила тот момент (а скорее, много раз пропустила), когда ребенку было важно почувствовать, что его уважают, видят в нем Личность, позволяют сделать собственный выбор, то ребенок будет жестко отстаивать свою позицию, оставаясь «глухим», даже ценой собственного здоровья в этой ситуации. Потому что быть услышанным для него в этот момент более жизненно важно, чем снова не простудиться.
Ему очень важно, чтобы мама его услышала! И перестала, наконец, подвергать все его поступки гиперконтролю. Только «отпустив поводок», мы можем научить детей нести ответственность за свои поступки и принимать верные решения, в т.ч. жертвовать сиюминутным любопытством ради сохранения здоровья.
Что делать маме, если ее случай именно этот?
Тогда ей стоит предупредить ребенка, объяснить последствия его поступка, но выбор оставить за ним самим. И спокойно принять его выбор, даже если это приведет в повторной простуде (что, кстати, также не 100% !!!). И тут в силу вступают уже не «логические», а «естественные» последствия поступка.
Если ребенок после этого случая снова заболел, Вы можете помочь ему осознать связь между поступком-следствием (открыл окно после болезни – долго сидел на сквознике — снова заболел), обсудив с ним сложившуюся ситуацию. Вот только без всяких: «Я же тебе говорила!» Вы ведь хотите научить ребенка быть ответственным, а не потешить собственное самолюбие, унизив ребенка? Правда?
Я понимаю, что это звучит очень кощунственно – позволить собственному ребенку снова заболеть! 🙂
Но подобная ситуация всего лишь следствие того, что родители игнорировали мнение и право выбора ребенка в более простых ситуациях с менее болезненным выбором.
И если не остановиться сейчас, то дальше цена может быть гораздо выше, чем банальная простуда…
Если мы не научим ребенка делать осознанный выбор в детстве, то дальше Вы вряд ли сможете спать спокойно в его подростковом возрасте. Потому что Вы все время будете сомневаться в собственном ребенке, в том, что он способен сделать верный выбор, когда попадает в определенную компанию, когда сталкивается с алкоголем, с наркотиками, да и даже просто выбирает спутника или спутницу своей жизни.
И главная проблема здесь заключает в том, что, к сожалению, Вы не сможете ВСЕГДА контролировать своего ребенка и его выбор, просто потому что Вы не вечны…
И вот что произойдет с жизнью Вашего ребенка, когда Вас однажды не окажется с ним рядом, полностью зависит от того, насколько сейчас, в детсве Вы позволите ему научиться брать ответственность на себя, совершать собственные ошибки, приобретая собственный опыт и делая собственные выводы из ситуации…
Да, пока Вы рядом, Вы можете поддерживать, советовать (если ребенок спрашивает совета), объяснять, но не РЕШАТЬ за него.
Ребенок не Ваша собственность. Ребенок – Личность, такая же, как и Вы…
Кстати, все проблемы с «тещами-свекровями» или мамами, которые лезут в Вашу взрослую жизнь имеют те же самые корни… Значит, Вы еще не достаточно взрослы, чтобы взять ответственность за свою жизнь на себя и позволяете родителям (как и в детстве!) гиперопекать Вас.
Но давайте вернемся к окну! 🙂
На самом деле, все не так страшно и опасно! Вовсе не обязательно, что настояв на своем, ребенок снова заболеет. Возможно, он пару минут посмотрит в открытое окно, и, почувствовав себя неуютно, снова закроет его.
Но это будет ЕГО ВЫБОР! Его решение! Его ответственность!
Т.о., Вы сразу «убьете двух зайцев». С одной стороны, Вы сделаете еще один шажок к прививанию у ребенка ответственности за свои поступки, а с другой – укрепите отношения с ребенком, потому что он почувствует, что Вы уважаете его мнение и его право выбора.
И кстати, почему же Вы думаете, что Ваш ребенок настолько глуп, что захочет снова заболеть? 🙂
Отпустите «поводок» и разглядите, наконец, что Ваш ребенок уже гораздо взрослее и умнее, чем Вам кажется!
Если же Вы все еще читаете эти строки, то я хочу поблагодарить Вас за доверие и напомнить, что Вы можете углубиться в тему построения доверительных отношений с ребенком, прослушав кастомарафон «Как воспитать ребенка уверенным в себе?».
Даша, добрый день!
Как я рада, что этот ваш взгляд уже продвигался где-то раньше в одном из ваших писем, и я его восприняла.
Теперь мы так и живём. Вот мы с дочерью двух лет на прогулке, лезет варежкой в лужу (весна только-только началась, так что ещё ходим в варежках, а лужи уже есть), я даже молчу, и даже вообще ничего не говорю – пусть получит свой опыт. Потом спрашиваю: «Варежка теперь мокрая?». Дочь отвечает утвердительно. Больше ничего сразу не спрашиваю. Через несколько минут уточняю, не мёрзнут ли руки, не хочет ли сходить домой переодеть варежки, всё ли её устраивает в ощущениях. Дочь всё устраивает. Ну, и ОК.
Вот совершила редкий попис на пол, а не в горшок. Напоминаю: «Лучше вытереть, а то помнишь – прошлый раз поскользнулась». Дочь игнорирует, через 5 минут забывает, поскальзывается и падает. Конечно, я присматривала, чтобы на этой луже не началась беготня в догоняшки. Но и просто ведь можно очень больно упасть. Скрепляю сердце и жду «естественных последствий», и вскорости дочь сама уже бегает за тряпкой и вытирает пописы. Таких ситуаций много. Да, есть строгое табу: дорога с машинами, места, с которых можно упасть и разбиться – например, эскалатор. Туда – только за руку.
Но в остальном запреты и особенно наказания за них порой бывают абсолютно бредовыми. Вот вчера на улице видели бедного мальчика… Нашёл маленькую кем-то брошенную формочку, мама его кричит «кака». Лезет на лавку, которая влажная от растаявшего снега, мама останавливает «вставай только на ножки, садиться нельзя», при том, что штаны у парня толстые, сверху что-то типа болони, то есть промокнуть за прогулку он не успеет никак. Потом она ещё начала указывать ему «познакомься с девочкой» и т.п. Ушли от них, смотреть было больно.
Спасибо ещё раз! За ваши важные слова, мысли, которые не дают забыть о главном. О воспитании личностей, а не просто удобных нам сожителей по одной квартире.