Дарья Федорова, мама трех замечательных дочурок, врач-кибернетик
Наверное, каждая молодая мама в определенный момент в своей жизни сталкивается с такой ситуацией, когда возникает какое-то напряжение в отношениях с мужем. В принципе это логично, т.к. пока дети маленькие, они требуют от нас много внимания, времени, сил, и на мужа нас начинает просто не хватать. Я столкнулась с подобной ситуацией после вторых родов.
Сейчас у нас три дочки: старшей 5 лет, средней почти 4, младшей 1,5 года. Месяца за 2 до вторых родов я стала обращать внимание, что мы с мужем стали чаще ссориться (раньше ссор практически вообще не было, может, раз в 3 мес.), списывала на свои шалящие гормоны на фоне беременности. Но после родов лучше не стало, ссорились каждый выходной, доходило до скандалов и серьезным выяснением отношений, причем муж у меня при скандале закрывается и не разговаривает какое-то время, а я терпеть не могу такую схему выхода из ссоры, поэтому после ссоры часто занималась самокопанием, плакала и т.п.
Конечно, было трудно с двумя малышами на руках, казалось, что муж мало помогает, обвиняла его в этом и т.д.
Ничего не успевала, дома бардак, из-за этого на душе было еще хуже… Муж стал позже приходить с работы. В выходные мы не могли побыть вдвоем, т.к. не на кого было оставить детей.
Я поняла, что больше так нельзя, стала искать способы упорядочить свою жизнь. И тут нашла в интернете информацию про Клуб Эффективности. Решила попробовать. Занятия в Клубе ведет профессиональный психолог, коуч. Для меня открытием стала лекция о стрессе, что его мы создаем себе сами, т.к. просто «придумываем» много того, чего нет на самом деле. Это убрало часть наших проблем с мужем, точнее убрало лишний мусор из моей головы. Но всё-таки оказалось недостаточным, чтобы решить проблему.
Самостоятельно с ситуацией я всё-таки не справилась, помог психолог (кстати, нашла его тоже в интернете и консультации были по скайп). Мы просто разобрали сценарий одной из ссор, обнаружили мои ошибки и сделали выводы, как мне необходимо скорректировать свое поведение.
Собственно ввели всего два пункта:
- общение через Я-сообщения (т.е. не «Ты такой-сякой…», а «Я расстраиваюсь, когда ты…», «Я волнуюсь, когда…»);
- включение внутреннего наблюдателя, чтобы не уходить в эмоции, трезво оценивать ситуацию и подмечать, например, когда опять переключаюсь на Ты-сообщения или перестаю слышать мужа, а также замечать те ситуации, когда муж мне искренне хочет помочь (а то я в порыве эмоций могу просто не обратить на это внимания да еще и отказываюсь от помощи), и теперь необходимость в упреках типа «не помогаешь-мало помогаешь» отпала сама собой.
Как только я стала следовать этим принципам, наши отношения изменились просто как по мановению волшебной палочки! Прошло уже несколько лет, и мы ни разу не поссорились. Поводы для ссор просто испарились куда-то. Тишь и благодать, никаких взаимных претензий, только взаимопонимание. Хотя, вроде, и дом тот же, и дети, и газеты муж также любит читать перед телевизором, а я – работать в интернете над своим проектом. А я снова прозрела, и вижу, что мой муж – самый лучший, заботится обо мне, помогает, любит меня. И я не представляю своей жизни без него!
И еще один маленький, но приятный побочный эффект – муж снова стал делать мне подарки!
Так что, дорогие мамочки, не торопитесь перекладывать всю ответственность за Ваши отношения на вторую половинку и ругать мужа, какой он никчемный, не помогает, не любит, не ценит…
Присмотритесь к себе! Может, Вы сами ведете себя не всегда корректно? Или не замечаете, когда муж искренне хочет Вам помочь?
И не забывайте, что Вам с мужем просто жизненно необходимо проводить какое-то время наедине друг с другом. Пусть это будет час в день, но именно наедине, без телевизора, детей и прочих родственников. Ваш муж нуждается в Вас, также как и Ваши дети, родители, друзья. И нуждается не только как в матери Ваших детей, как в хозяйке дома, а в первую очередь, как в женщине, подруге, единомышленнице.
Измените немножко себя, и, я уверяю Вас, Вы удивитесь, как быстро Ваш муж снова станет самым лучшим на свете, тем единственным и неповторимым мужчиной, за которого Вы когда-то так хотели выйти замуж, чтобы вместе прожить долгую, счастливую жизнь.
Всё в Ваших руках! Так что действуйте!
Жизненная история, как только научится не накручивать…
Я-сообщения, это вообще один из ключей успешного общения. Начиная с детей и заканчивая взрослыми, от родных и до сотрудников.
Было бы ещё неплохо, чтобы и мужья это понимали и хотя бы принимали: только и слышу -всё ты, такая не такая… Только потреблять. Да, он ходит на работу, семья «кормится» с его зарплаты. Но я тоже работаю, и, если мне платят меньше, то это не значит, что я ещё и дома должна всех «обработать». У меня просто не осталось сил просить и объяснять, просто беру и делаю всё сама. А с мужем живем как соседи по квартире. У меня нет сил, а него желания измениться самому хоть чуть-чуть. Знаете, есть выражение: «Кто такие муж и жена? Чужие люди, но родственники по детям». Это про меня. Малыш у нас трудный-во время родов тянули вакуумом, поэтому знаю, что проблемные дети семью скрепляют очень редко (родители должны быть высокодуховными людьми).
У нас с мужем тоже был очень проблемный период и во врея беременности и потом, после рождения. Но мне помогло выйти из тяжелой ситуации уважение к себе самой. А то я все плакала и стенала. Потом и у мужа восстановилось ко мне адекватное отношение. Не как к вечно недовольной фурии.
Конфликты бывают и сейчас, и раздражена порой от усталости, но теперь я знаю, что се с ним можно обсудить СЛОВАМИ
ну это советы для тех у кого мужья не пьют. и не играют в компы.а если муж простите Митрофанушка по жизни ? вот как быть в этом случае? ушла на работу,дома остался папа с ребёнком.и приехала свекровь(папа болел с похмельного Нового года) перед новым годом,я заставила мужа убрать комп из детской, со скандалом, нашла компу место в зале, чтоб незаметненько и не мешался бы на дороге, ну да сидеть было не очень удобно, но в принципе я на это и расчитывала, чтоб сидел поменьше.ушла я на работу, пришла домой вечером уставшая безумно и просто дар речи потеряла когда увидела ЭТО!!! комп стоял посередине нашего малюсенького зала,а сзади чтоб ребёнок его не задел был примотан верёвками и поясками лист двп размером 1.5 на 2м. можете себе это представить? не то чтоб в зале можно было ходить ,передвигаться стало можно только боком! это мама его решила сделать для сына все удобства для …..ИГР..ЧТОБ 40-летнему папе было удобно играть, а то что ребёнку играть стало не где..ну это ладно…посуда стояла вся грязная, ребёнок голодный.им было некогда,они перестановку делали!Вот как извините можно к этим вещам спокойно относиться? объясните мне?как себя не накрутить? а что я выслушала по поводу его больнойспинки. я с сумками. с работы и это при том что ноги уже два раза отнимались, тащу сумищи а он долженудобненько сидеть и играть! как реагировать? что это ? бесспардонная наглость? невоспитанноть? как можно назвать этот поступок двух взрослых людей? как можно спокойно это терпеть? раньше я старалась к ихнейдури относиться с юмором, но на мой взгляд дурь превращается в шизофрению или я себе что то выдумываю?
Ева, сочувствую Вам искренне! Один только вопрос — муж видимо таким всегда был??
а как быть когда муж вообще из дома бежит,бухает с друзьями,все деньги проматывает в барах,может утром домой прийти и живет по своему расписанию и сказать ничего нельзя.уж по мне лучше бы он дома сидел и в комп играл и при мне бы был и деньги целы,чем шатается непонятно где и с кем и все скрывает или врет.все равно жду и не сплю и волнуюсь,а ребенок грудной,с ним как привязана сижу и оставить не с кем.
а зачем вы с таким живете? это надо вам или ребенку?
Я тоже обращалась за помощью к психологу, когда у нас появился ребенок.
Важно было понять, откуда ноги растут у перемен, нагрянувших в мою жизнь. Одно время казалось, что отношения с мужем испорчены безвозвратно и расставание неизбежно. Мне кажется, важны несколько вещей. №1 — люди относятся к нам так, как мы им это позволяем. Если вас поливают грязью, а вы продолжаете тащить воз домашних обязанностей (глубоко страдая в душе от черствости окружающих) — так и будете тащить и страдать. В первую очередь нужно любить себя и уважать себя. Ставить свои интересы впереди всего прочего. Потому что если женщина не выспалась, не доела, не умылась элементарно — что она может принести в семью?..
№2 — именно женщина «образующая сила» семьи, от нее зависит, какой будут отношения, какими вырастут дети, будет ли всем комфортно и тепло. Поэтому, например, хоть иногда высыпаться — не эгоизм и не блажь. Хорошее самочувствие женщины — залог счастливой семьи. №3 — самонастрой. Очень часто мы сами себя ограничиваем в возможностях, хотя объективно никаких ограничений для этого нет. Хочешь быть счастливым — будь им! А если постоянно убеждать себя в том, что все плохо и никто вас не любит — так оно и будет. Хотя бы в ваших думах.
Девчонки, всем желаю только хорошего настроения, отлично выглядеть, быть гармоничными личностями и не бояться менять свою жизнь!
Согласна с Жанной на 100%. Видно, что она получила профессиональную помощь и видение жизни изменилось. Думаю, что вся жизнь изменилась после этого.
Именно женщина задает тон семейных отношений. Это в ее руках, чтобы муж не гулял, если чувствует свою нужность, как и до ребенка. А если «ничего не действует», нужно предложить ему расстаться. Но не со страхом в глазах, а с уверенностью, что вам будет лучше без него. Если он все-таки решит вас с ребенком оставить, то так тому и быть. Ребенку не нужны ваши вечно натянутые нервы, да и вам — тоже. Вы достойны лучшего, и не стоит мириться с унижением, оно само по себе никогда не закончится!
У нас с мужем тоже был тяжелый период, и я была в растерянности: как жить дальше, как совместить потребности мужа и ребенка? Оказалось, все очень просто. Нужно сесть вдвоем и ответить вместе на один вопрос: Как тебе лучше — вместе или врозь?
Если ответ «вместе», то стараемся, учимся строить новую жизнь и новые отношения вместе. А если одному из родителей лучше врозь — тут ничего не поделаешь, это его выбор и право. Никому хорошо не будет в постоянной борьбе.
Девчонки посоветуйте хорошего психолога, по скайпу было бы идеально!!!!! Ребёнку 8 месяцев хочу развестись, не могу уже с мужем!!! Сколько ребенку, столько мы и ссоримся!!!! Вместе мы 6 лет, но такое чувство, что я его не знала!! Я все время работала, и не было такого чтоб я хотя бы месяц провела дома. Может я его просто не знаю… я думала он будет другой… мне так сложно сидеть дома!!! Думаю может на квартиру съемную переехать, хоть на месяц… а поможет?? Посоветуйте психолога, не хочу дров наломать…(((