Арина Кириленко, мама 11-летней дочки, коуч
Мы уже обсудили «Как перестать ссориться с подростком» и «Как выражать любовь к подростку на языке прикосновений».
Сегодня предлагаю поразмышлять на тему третьего языка любви. Как интересно работают законы вселенной: села вчера писать эту статью, и тут дочка попросила посмотреть с ней кинофильм. Сначала хотела отказать, у меня же свои планы. Но, прочитав название, поняла, что статья может подождать, а вот дочка — нет. Тем более, мне кажется, время — это ее второй язык любви. К тому же в другой раз у нее может быть другое настроение, она решит заняться своими делами, которые не предусматривают моего участия, и нужный момент будет упущен. Я поставила точку в заголовке и спросила: «А что ты хотела посмотреть?». И наградой мне стал радостный блеск в глазах моей девчонки и счастливая улыбка на пол-лица.
Итак, время. Честно признаюсь, мне пока не удалось овладеть этим языком любви в совершенстве. Он оказался для меня самым сложным. На прикосновение хватает секунды, чтобы сказать слова поощрения — минуты, но для того, чтобы побыть вместе, нужны часы. При этом в наш век изобилия и доступности информации так много хочется узнать/прочитать/посмотреть/обсудить/лайкнуть… И так иногда сложно найти силы и желание, чтобы просто побыть вдвоем с ребенком.
При этом по Чепмену важно учитывать несколько особенностей для совместного времяпрепровождения. Ведь можно быть рядом друг с другом, но не вместе. Основное, на что стоит обратить внимание — это общность. Так, например, если во время просмотра кинофильма вы переглядываетесь в интересные моменты, делитесь впечатлениями, обсуждаете героев, то общность есть. А если вы оба просматриваете фильм фоном, уткнувшись каждый в свой телефон, то нельзя считать это совместно проведенным временем.
У этого языка любви есть много диалектов. Один из них — это качественное общение. Здесь, позвольте процитировать Гэри Чепмена, потому что, на мой взгляд, одна фраза максимально передает основное правило общения: «Родители должны говорить «с» подростком, а не «для» подростка». Когда наши дети были помладше, мы давали им наставления, поучали. Но теперь они подросли, хотят чувствовать себя самостоятельными и независимыми. И важно выработать новый стиль общения, при котором большее значение имеет даже не то, что мы говорим, а как мы слушаем.
Чепмен дает восемь советов, как вывести общение с подростком на качественно новый уровень. Кстати, они подходят не только для подростков. Если мы научимся их соблюдать, то любой собеседник будет чувствовать наш искренний интерес и уважение к нему.
1. Смотрите на подростка, когда он говорит. Вполне вероятно, что передача по телевизору гораздо интереснее рассказа ребенка о том, как он из карандаша и резинки для волос сделал мини-лук, причем во время урока (да, моя дочка, хоть уже и подросток, но иногда так развлекается 🙂 ). И очень хочется прочитать новое сообщение в соцсетях. А тут еще младший ребенок нарисовал машинку и срочно требует оценить свое произведение. Но, глядя подростку в глаза, вы показываете, что сейчас он в центре вашего внимания.
2. Слушая подростка, не занимайтесь более ни чем. Во время общения важно быть полностью сосредоточенным на собеседнике. Конечно, бывают ситуации, когда вы заняты важным и интересным делом и не можете оторваться. В таком случае, просто скажите ребенку правду. Вполне подойдет: «Я понимаю, что ты хочешь поделиться, и мне интересно это. Но сейчас я не могу уделить тебе максимум внимания. Мне нужно еще 15 минут, чтобы закончить, и тогда мы обсудим, договорились?»
3. Будьте внимательны к чувствам подростка. Слушайте не только, что он говорит, но и как он это рассказывает. Не бойтесь уточнять: «Мне кажется, тебя тревожит…», «По-моему, ты расстроен…». Это поможет ребенку осознать свои чувства, и покажет, что вы действительно его слушаете.
4. Наблюдайте за жестами и мимикой подростка. Иногда слова говорят одно, а жесты и мимика совсем другое. Дрожащий подбородок, нахмуренные брови, «рубящие» резкие движения рук при разговоре помогут лучше понять, что чувствует подросток в данный момент.
5. Не перебивайте! Как часто мы слушаем только начало предложения и уже догадываемся, что последует дальше. И тут же очень хочется вмешаться в разговор, начать оправдывать себя, давать советы, наставлять. Оставьте это для другого раза (уж поверьте, на такие действия время всегда найдется!). Основная наша задача при качественном общении не воспитать подростка, а понять его чувства, мысли, желания.
6. Задавайте вопросы. Если вам кажется, вы поняли, что хотел сказать подросток, переспросите его: «По-моему, ты имеешь в виду, что… Я права?» Задавая подобные вопросы, вы будете уверены, что правильно интерпретировали слова ребенка. Помните, пока вы не поняли точно, что чувствует, о чем думает, чего хочет от вас подросток, рано делиться своими идеями.
7. Выразите понимание! Это покажет ребенку, что вы его услышали и поняли. Даже если вы в корне не согласны с его мнением, поясните, что признаете его право иметь свой взгляд на мир. Бывает, что вы точно не можете согласиться с просьбой подростка, но не отказывайте сразу (еще хуже просто высказать возмущение: «Ты что не понимаешь, что нам это не по карману?!»). Сначала согласитесь, но не с просьбой, а с его желанием иметь это. Например, подросток просит новую игровую приставку. Уточните сначала, почему именно он хочет ее. Допустим, ребенок ответил, что у половины класса уже есть такая. Ответ позволил понять, что стоит за этим желанием. Выходит, ему важно быть как все, важно получить таким образом признание среди одноклассников. Вот теперь мы можем выразить свое понимание этой просьбы: «Я понимаю, почему тебе этого хотелось бы! Это здорово, когда можно получить удовольствие от игры, а потом обсудить интересные моменты с друзьями». Вы показали подростку, что его мнение ценно для вас, что вы относитесь к нему как личности, имеющей право на свои собственные желания. Только теперь вы готовы перейти к шагу 8.
8. Попросите разрешение высказать свою точку зрения: «Тебе хотелось бы узнать, что я думаю по этому поводу?» Если вы выполнили 7 предыдущих шагов, то, скорее всего подросток ответит: «Да». И тогда вы делитесь своими мыслями и переживаниями по этому поводу, ищите варианты и находите совместное решение.
Если ответ: «Нет», — на данный момент разговор окончен. Ребенок просто примерно знает ответ. Но в любом случае отказ гораздо легче перенести, когда мы чувствуем, что нас понимают и искренне хотят помочь.
Тема выражения любви на языке времени очень обширна, в ней есть тонкости и подводные камни, есть несколько «диалектов» и важных моментов, которые стоит учитывать. Предлагаю продолжить разговор о них в следующей статье, а пока попробуйте применить некоторые советы и, если не трудно, поделитесь в комментариях, что из этого получилось.
P.S. Вы можете записаться на скайп-консультацию к Арине Кириленко по электронной почте akirilenko80 собачка gmail.com или вконтакте http://vk.com/arina2501
