Арина Кириленко, мама 11-летней дочки, коуч
В прошлых статьях мы говорили о том, как проводить с ребенком время так, чтобы оно помогало развитию и укреплению взаимоотношений.
А сегодня предлагаю задуматься, как выражать ребенку любовь, помогая ему, и как сделать так, чтобы эта помощь была в радость и родителям и детям.
Гэри Чепмен считает, что исполнение родительских обязанностей — это служение: «в тот день, когда вы решили завести ребенка, вы подписались на долгосрочную службу» ©. И на сегодняшний момент вы, скорее всего, состоите на этой службе уже более десяти лет — весомый стаж, согласитесь. 🙂
Кстати, в книге «Пять путей к сердцу подростка» есть интересное упражнение. Если хотите почувствовать себя хорошим родителем, выделите время, чтобы подсчитать, сколько подгузников вы поменяли, сколько раз отмывали кухню, после неудачных попыток малыша есть самостоятельно, сколько раз мыли голову ребенку и потом вытирали пол в ванной после бурного купания, сколько сказок прочитали вслух, зная их наизусть, сколько поделок в детский сад и школу сделали, сколько тетрадок проверили… Только, пожалуйста, не показывайте этот список ребенку! Но в минуты, когда вам будет казаться, что вы не состоялись как родитель (вот именно «когда», а не «если» 🙂 ), прочитайте его себе вслух. Это несомненное доказательство, что вы любили ребенка!
Только теперь, когда он вступает на сложный путь самоопределения и независимости нам важно научиться немного другим диалектам помощи, чтобы продолжать наполнять сосуд любви подростка. Часто родители видят, что подростки, стремясь к независимости, отказываются от помощи. «Я уже не маленький! Что ты меня опекаешь?»- привычная фраза для подростка в ответ на нашу помощь и советы. И иногда так и хочется сказать: «Ну что ж, я умываю руки, давай тогда справляйся дальше сам!» Тем более, что часто уже подрастают младшие дети, которые как раз с радостью принимают нашу помощь. Да и у нас, взрослых, и так полно забот, чтобы предлагать помощь тем, кто, как нам кажется, эту помощь не ценит.
Но послушайте слова подростка, которыми поделилась Дайана Стерлинг в своей книге «Родители-коучи». «Когда мы ещё маленькие, – говорил Стефан, – родители относятся к нам как к близким друзьям, ходят на наши футбольные матчи, готовят нам еду и все такое. Но когда мы становимся подростками, они решают, что мы уже большие и можем справиться сами, и они с головой уходят в свою взрослую жизнь. Я бы сказал родителям: “Не оставляйте нас, вы все ещё нужны нам!”»©
Так как же тогда помогать подростку? Сначала давайте разберемся, что же такое истинная помощь по Чепмену. Он считает, что настоящее служение — это дар, но не рабство. То есть, если мы помогаем, «скрепя сердцем», через силу, как одолжение, то это не пойдет на пользу ни нам, ни подростку. Есть еще один вид «помощи», которым мы бывает, грешим, это помощь-манипуляция. «Я помогу тебе с уроками, если ты помоешь посуду…», «Я сделаю…если ты…». Я не говорю, что такие приемы вообще запрещены, иногда они дают результат, особенно, когда мы хотим изменить негативное, на наш взгляд, поведение подростка. Но это не лучший способ общения с ребенком и уж точно не помощь. К тому же у таких манипуляций есть и обратная сторона. Подростки очень быстро учатся манипулировать нами в ответ…
Чепмен считает, что мы подаем подросткам пример безусловной любви, когда мы делаем для них то, о чем они просят, и что, как мы знаем, будет для них полезно. Однако мы мудро должны выбирать, в чем помогать им. Иначе есть риск вырастить человека, полностью зависящего от родителей, привыкшего только брать. Помните одну мудрую мысль: дайте человеку рыбу, он будет сыт один день. Научите его ловить рыбу, и он будет сыт всю жизнь…
Основное правило помощи подросткам заключается в том, чтобы делать для них то, что они не могут сделать сами. Когда дети малы, мы стираем их одежду, когда они становятся подростками, мы учим их стирать. И это тоже помощь. Помощь в становлении самостоятельной и независимой личности.
Сегодня я отправляла дочку в лагерь на 4 дня. Сначала хотела проконтролировать, все ли вещи она собрала, но потом просто отдала ей список необходимых вещей, который прислали заботливые организаторы, и спросила, чем я могу ей помочь. Оказалось, только тем, что оценить «образы», в которых она выходила, примеряя одежду. А сегодня, когда я провожала ее к месту сбора, она попросила меня не заходить с ней вместе в помещение. «Тебе хочется чувствовать себя самостоятельной и взрослой?»- спросила я и, получив утвердительный ответ, попрощалась с ней на пороге. Вот такие они, подростки…
Хочу затронуть тут и тему ответной помощи от детей. Помните, как учили помогать нас? Подростки должны убирать квартиру по субботам и мыть посуду после ужина! Обсуждению не подлежит. Прошло много лет, а я до сих пор терпеть не могу уборку и мытье посуды. 😈 Но все равно года два я шла по привычной с детства схеме и заставляла дочку выполнять эти обязанности. Были просьбы, были скандалы, вот только результата не было… Но в этом году я попробовала иной подход: перечислила дочке все дела по дому, без выполнения которых невозможно нормально существовать, и предложила ей выбрать, что из этих дел готова делать она. В итоге она взяла на себя стирку (чаще развешивание белья, ведь в наше время стирает тот, кто развешивает 🙂 ) и готовку мясного блюда на неделю. Не скажу, что наш метод идеальный, и он никогда не дает сбоев, но, в целом, результат мне нравится.
Поделитесь, пожалуйста, есть ли у вас подобные способы налаживания системы взаимной помощи в семье. Возможно, кому-то они окажутся очень кстати.
Удачи и любви и взаимопонимания вашим семьям!
P.S. Вы можете записаться на скайп-консультацию к Арине Кириленко по электронной почте akirilenko80 собачка gmail.com или вконтакте http://vk.com/arina2501
Когда у меня второй ребёнок родился, мне старшая дочка, ей 6 лет сейчас, начала по своей инициативе помогать, повезло мне с ней. Посмотрим, что в подростковом возрасте будет) Возьму ваш совет на заметку