Арина Кириленко, мама 11-летней дочки, коуч
В прошлой статье я начала обсуждение темы о принципах общения с подростком. Рассказала о том, как слушать и слышать ребенка. А как же с ним говорить? Как доносить свою мысль так, чтобы сын или дочь были готовы к диалогу?
По Чепмену основное — это говорить от первого лица. Возможно, вы уже слышали об этом. Я про так называемое «Я-высказывание». Очень важно поделится именно своими переживаниями: «Я думаю…», «Я волнуюсь…», «Я чувствую…», а не начинать речь с обвинений: «Ты ведешь себя безответственно…», «Ты всегда…», «Ты никогда…». Последние фразы звучат как обвинения. И подросток тут же или нападает в ответ, или уходит в глухую оборону в зависимости от характера ребенка. Очень часто наш «диалог» разыгрывается по привычному сценарию: мы упрекнули в чем-то подростка, начав с «Ты-высказывания» — он нагрубил в ответ, мы вспылили, высказали все, что думаем о его поведении – он в негодовании закрылся в своей комнате на вечер. Дальше мы обвиняем себя, что вовремя не остановились, но в следующий раз все повторяется. Попробуйте разорвать порочный круг. Даже если не получилось начать без обвинений (а сначала всегда тяжело перестраиваться), остановитесь в середине разговора, вспомните, к чему приведет продолжение и… извинитесь. Да, дети не часто слышат от нас извинения, поэтому они особенно ценят их. Ведь, извиняясь, мы показываем, что уважаем личность подростка, признаем, что тоже бываем не правы и показываем, что готовы меняться.
Еще один совет — это пояснять свое мнение. Когда детки были маленькими, достаточно было нашего авторитета, чтобы они выполнили просьбу. Теперь же пора заменить: «Это так, потому что я так сказала!» на «Позволь мне объяснить, почему я так считаю». Подросткам важно сейчас вырабатывать свою точку зрения, все ставить под сомнения, чтобы сложить индивидуальное представление о мире. Поэтому они больше доверяют логическим объяснениям, которые можно принять или нет, чем догмам и нравоучениям.
Кроме общения, выражать любовь на языке времени можно во время совместной деятельности. Папе, например, можно позвать сына-подростка в гараж, маме — сделать с дочкой-подростком маски для волос… Только будьте готовы, что сын предпочтет гаражу компьютерную игру, а дочка убежит играть в волейбол с друзьями. В совместной деятельности важно, чтобы она была в сфере интересов ребенка, а не из серии «вот я в твои годы…», «как ты можешь ничем не интересоваться…», «Ну ты же девочка…» Точно есть что-то, чем ваш подросток увлекается! Попробуйте приобщиться к этому, и тогда радость от совместного общения вам гарантирована.
Так, моя дочка увлекается Аниме. И долгое время для меня все эти «Манга», «Косплей», «Кигуруми» были просто набором слов. Яркие и довольно-таки агрессивные герои пугали и заставляли переживать. «Может, зря я разрешаю их смотреть?»- задумывалась я. Но однажды я спросила у Ульяны: «Как считаешь, какое из аниме могло бы мне понравится?» Было видно, что ей приятен проявленный мною интерес. Посмотрев «5 сантиметров в секунду», «Могила светлячков» и некоторые другие аниме вместе с ней, я поняла, что это особое искусство, заставляющее мыслить, восхищаться и сопереживать.
А потом мы съездили в Аниме-магазин, и я прикоснулась к этой культуре. Теперь я, что называется «в теме». Не могу сказать, что меня совсем перестали посещать тревожные мысли типа: «А что если моя девочка решит перекрасить волосы в фиолетовый цвет и будет разгуливать по улице в пижаме?» Но я точно знаю, что если ей запрещать, риск, что подобное может произойти, увеличится в геометрической прогрессии.
Бывает так, что иногда подростки не хотят с нами общаться. Особенно, если они чем-то расстроены. Выпытывать, что случилось, в такие моменты бесполезно. Если ребенок не хочет говорить, примите это, показав свое уважение к его переживаниям. И будьте, пожалуйста, осторожны с высказываниями. Вспомните себя подростком! Вот первая несчастная любовь, тревоги, слезы… А тут мама: «Не переживай, это все ерунда, у тебя еще столько этих любовей будет! Иди лучше погуляй с подружками». Такого рода советы воспринимаются как: «Я знаю, что для тебя лучше!», и совсем не способствуют сближению. В них нет сочувствия, которое необходимо подростку в данный момент. Основное — это даже не успокоить ребенка, а показать, что вы готовы его выслушать, когда он захочет. Иногда это происходит поздно вечером, когда все уже легли спать. Постарайтесь найти силы для такого разговора. Час без сна нам не сильно повредит, зато такой час качественного общения будет очень важен для подростка. Он заснет, веря, что его понимают и принимают в семье.
И еще один важный момент, который может стать препятствием выражения любви на языке времени. Иногда дети отказываются от семейных мероприятий в пользу общения с друзьями. Это не значит, что мы им больше не интересны. Просто это один из этапов взросления ребенка и обретения независимости. Чтобы не обижаться потом на подростка за отказ пойти с вами, например, в кино, обсуждайте подобные идеи заранее. Да-да, у вчерашних детей уже могут быть свои планы, в которые вы не вписываетесь. Зато если вы заранее обсудите, чем бы вам было интересно заняться вместе, то такое мероприятие пройдет с большей пользой для вас обоих.
Желаю всем нам удачи на пути освоения всех диалектов такого сложного языка любви, как «время». Поделитесь, пожалуйста, в комментариях, если возникнут вопросы и сложности. Возможно, вместе мы найдем решение.
P.S. Вы можете записаться на скайп-консультацию к Арине Кириленко по электронной почте akirilenko80 собачка gmail.com или вконтакте http://vk.com/arina2501