Добрый день, дорогие читатели!
Мы с вами обсудили уже немало способов, как можно сделать воспитательный процесс радостным и приносящим удовольствие, как нам, так и нашим детям. Сегодня давайте поговорим о том, как важно для счастливого и гармоничного развития наших детей задавать определенные рамки и пределы. Обсуждая подобные вопросы, всегда балансируешь на грани, поскольку с одной стороны понятна необходимость контролировать жизнедеятельность наших детей, а с другой стороны — как быть с утверждением, что ребенок имеет право на личную свободу, в том числе своих мыслей, решений, поступков и самовыражения?
Если говорить о физических аспектах, то совершенно очевидно, что ребенку младшего дошкольного возраста необходима регуляция его жизненного уклада, проще говоря, ребенку нужен режим. В данном случае абсолютно бесспорно, что эти ограничения — во благо. Для детей в этом возрасте четкие рамки – это основа, на которую можно опереться. Дети получают каждый день огромный поток новой информации, мир вокруг постоянно меняется, проявляя свои новые грани и возможности. Нужны некие границы постоянства, чтобы быть уверенным в стабильности и что все идет как надо, все хорошо. Например, купание каждый день в одно и то же время дает ребенку ощущение правильности происходящего и уверенности в нем, в то время как каждый день он учится чему-то новому и мир показывается с новой, непознанной стороны. Он должен каждый день ощущать, что мама и папа его любят и делают то, что обычно. Поэтому четкий режим дня помогает ребенку быть в спокойном состоянии.
С возрастом к ребенку придет навык планировать и структурировать свое время самостоятельно (если у него окажется это свободное время, не занятое многочисленными кружками, секциями и занятиями английским). И здесь ребенку нужно предоставить шанс научиться жить своей жизнью, иметь возможность распоряжаться каким-то личным временем самому. Но это становится затруднительно, если за тебя уже все решено и нужно просто выполнять составленный план.
Я согласна, сейчас стало немного сложнее воспитывать детей в плане установления границ. Плохо это или хорошо, но уже ушло в прошлое то время, когда дети беспрекословно слушали своих родителей, не смея даже «перечить» или «противиться» — так силен был родительский авторитет. В современных семьях уже больше думают об уважении личности ребенка, о его правах и свободах, о воспитании в духе равенства. Конечно, родители пытаются взять на себя руководство, но уже не так ясно, как это сделать, не подавив, не ущемив, не нанеся обиду? Порой, мы сами не совсем четко себе представляем, где проходит та грань, переступать которую мы не позволим. В одном настроении мы готовы на послабления, в другом настроении ставим более жесткие требования – и ребенок теряется в этих неясных очертаниях непоследовательных правил. Он сам начинает проверять их на прочность, пробуя сдвинуть как можно дальше или сломать. В итоге, наша размытая позиция порождает бурную исследовательскую деятельность ребенка. Он проверяет, действительно ли «да» — это «да», а «нет» — это «нет». Также в нашей способности провести четкую черту и уметь ее отстоять заключена и гарантия безопасности нашего ребенка: он понимает, что раз родителя нельзя сломить, то при случае мама или папа с такой же твердостью смогут защитить и его.
Я склоняюсь к тому, что нашим детям не просто нужны границы – они им необходимы. Как аргумент приведу поразительное исследование, проводимое американскими социологами. Дети, воспитывавшиеся во вседозволенности, став взрослыми, испытывали затруднения при необходимости работать вместе с другими людьми и ладить с ними. Демократичный стиль сформировал взрослых, которым трудно принимать решения. Те же, кого воспитывали авторитарные родители, были наиболее приспособленными взрослыми: они умели принимать решения, следовать нормам и сотрудничать с другими.
Но говоря о необходимости границ, всё же нужно говорить о разных способах их установления. Жесткий, бескомпромиссный стиль родительства ведет к воспитанию пассивности, безволия, а, иногда — изворотливости, скрытой агрессии и других малоприятных качеств. Наиболее созидательным стилем воспитания является «благожелательно-авторитетный», когда мы подходим к вопросам с добротой, пониманием и сочувствием. Такой метод помогает ребенку понять, что мы заботимся, думаем о нем, хотим ему блага. И это даёт ему ощущение стабильности ситуации, понимание причинно-следственных связей происходящего.
Поэтому я призываю вас, устанавливая рамки, быть гибкими! Не ограничивайте свободу слишком сильно. Пусть у ребенка остается свое личное пространство. Например, установите такое правило: перед сном убираются игрушки по квартире, а в детской комнате ребенок волен поддерживать тот порядок, который ему удобен. С одной стороны, все мы разные, и вы с ребенком можете быть разными по психотипу, по мировоззрениям, и это совершенно естественно. Поэтому не стоит загонять его жестко в свои рамки, а предоставлять выбор в разных ситуациях. Уважайте свободу других людей и учите этому своего ребенка. Если у вашего ребенка будет личное пространство, где он может поступать так, как сам хочет, тогда у него будет больше шансов проявить себя, развить свою индивидуальность и креативность.
Если возникает какой-то спорный вопрос, в котором ваши мнения с детьми не совпадают, относитесь к этому спокойно и сосредоточьтесь именно на решении вопроса, а не на том, чтобы настоять на своей точке зрения: “Сделай так, потому что я так сказала!” Не давите ребенка авторитетом, а старайтесь разрешить ситуацию лучшим образом.
Итак, наш очередной совет по счастливому воспитанию детей: устанавливайте границы, но делайте это грамотно!
Еще больше идей и советов, как сделать наши взаимоотношения с детьми более гармоничными и радостными вы сможете найти в бесплатной книге Дарьи Фёдоровой «Как воспитать ребенка счастливым? Быстрые рецепты на каждый день»
