Продолжим тему, затронутую в первой части статьи про отношения родителей и детей. Мы выделили 2 категории людей — действующие и утешающиеся и теперь переходим к рассмотрению их взаимодействия в семейных отношениях.
1 модель «Утешающийся Родитель – Действующий Ребенок»
Утешающийся Родитель привык в своих неудачах обвинять других, он считает, что жизнь не удалась, потому что «так сложились обстоятельства». Своим примером он формирует у своего действующего ребенка установку на неуспех. Такой родитель сознательно ребенка останавливает, говорит: «Нет, ты это не начинай! У тебя все равно не получится! А вот здесь у тебя возникнут такие-то проблемы…».
С одной стороны, кажется, что он хочет предостеречь, уберечь ребенка от очевидной ошибки. А с другой стороны, он все время подсознательно формирует у ребенка установку на неудачу. И делает он это для того, чтобы ребенок, попав в это состояние неуспеха, когда действительно у него что-то не получится, пришел к нему, к родителю, а тот мог бы покровительственно утешить свое чадо, мог бы ему помочь одним доступным для него способом: через утешение, через слабость. Сказать: «Да, ладно, ты, мой милый, хороший, не огорчайся! Я тебя все равно люблю! Даже если у тебя ничего не получается. Да проживем мы без этого твоего нового бизнеса или еще чего-то. Вот ты такой бедненький, несчастненький мой. Слабенький. Иди ко мне! Я тебя пожалею, спрячу под крылышко!» Это позиция утешающегося родителя.
Вы и Ваши родители
И если вы смотрите на своих родителей и видите в них такую же утешающую позицию, то никогда не пытайтесь их переделать. Не пытайтесь им объяснить, что на самом деле все можно в жизни изменить и все в их руках, и все достижимо, и возможно. Родителей переделывать бесполезно. Потому что если вы начнете им что-то доказывать, вы постоянно будете жить в конфликте.
Если вы по натуре человек действующий, то вы внутренне не сможете принять позицию утешающегося. Если же вы, вопреки себе, попробуете ее принять, то вы тоже будете всю жизнь несчастным. Вас просто начнет изнутри рвать на части, ведь ваша природа подталкивает вас идти вперед, достигать поставленных целей, а уважение к мнению родителя все время будет тянуть назад.
Надо, наконец, сказать родителям, что вы взрослые, что вы сами уже знаете, как вам жить дальше, вы сами разберетесь с тем, что вы можете, а что — нет. Старайтесь разговаривать с родителями на какие-то нейтральные темы. Безусловно, важно продолжать их любить, поддерживать с ними отношения, помогать, но все это делать за пределами обсуждения вашей стратегии жизни.
Вы и Ваши дети
То же самое с детьми. Обращайте внимание, когда ваши дети вырастут, чтобы во взрослом состоянии своими советами не задавливать в них стремление идти вперед, если им это дано. И если в какой-то момент ребенок захочет уйти от вашего чрезмерного внимания и опеки, то позвольте ему это. Иначе он не сможет заниматься полноценно самореализацией и будет глубоко несчастен.
Но самое страшное, что когда внутри у действующего человека, если он окружен утешающимися родителями, начинается конфликт между тем, что он чувствует в себе силы преодолеть препятствие, и тем, что родители ему говорят, что у него это не получится. Такие конфликты обязательно негативно отражаются на здоровье. Особенно в случаях, когда дети очень почитают своих родителей, уважительно к ним относятся, то им очень сложно возражать, и это невысказанное сопротивление ударяет внутрь организма. Начинаются проблемы с желудком, поджелудочной, страдают желчевыводящие пути, желчный пузырь — это те места, куда в первую очередь бьет нереализованный гнев.
Поэтому будьте внимательны, с одной стороны, если вы понимаете, что эта ситуация касается вас и ваших родителей, то найдите в себе силы ее разрубить и показать своим родителям, что вы выросли, что не нужно вмешиваться в вашу жизнь. Контролируйте, чтобы через время подобная ситуация не произошла с вами и вашим ребенком, когда он вырастет.
2 модель «Действующий родитель – «Утешающийся» Ребенок»
И обратная ситуация, когда родитель действующий и ребенок, он может быть даже не утешающийся, а тоже действующий, но менее активный и сильный, чем родитель. Здесь важно своей гиперопекой не передавить ребенка, дать ему возможность проявить себя, выбрать свой собственный путь.
Самый острый момент – возраст 13-16 лет, когда у детей начинается самоопределение, когда они активно ищут свой путь, когда они ищут именно свою позицию в жизни. В этот момент важно детей уметь отпускать. Отпустить от себя и дать им возможность наделать даже своих ошибок, чтобы они сами сформировали свою точку зрения, сами уже учились решать свои проблемы, формировать задачи, искать пути решения и добиваться результатов.
Если этого не сделать, то потом появляются сорокалетние инфантильные мальчики и девочки, когда уже проступает седина на висках, а мамы и папы, уже шестидесятилетние, начинают беспокоиться: «Когда же ты, в конце концов, женишься / выйдешь замуж?» А он не женится, потому что есть родители более сильные, которые готовы были обеспечивать свое чадо и решать все его проблемы, своей гиперопекой его задавили, не дали ему научиться самому принимать решения и брать ответственность за свою жизнь, и поэтому теперь он из-под этого теплого родительского крылышка убеленный сединой ребенок уходить просто не хочет да и не может.
Поэтому будьте внимательны, находите баланс в 2 таких разных ситуациях действия и утешения, чтобы не было, с одной стороны, программирования ребенка на неуспех в попытке его от чего-то предостеречь, а с другой стороны — попыток дать ему все, слишком опекая его и лишая ребенка возможности самому научиться в жизни преодолевать препятствия, решать какие-то задачи и проблемы, и понимать, что же на самом деле в этой жизни его предназначение и предмет приложения его усилий и стремлений.
«Родители любят своих детей тревожной и снисходительной любовью, которая портит их. Есть другая любовь, внимательная и спокойная, которая делает их честными. И такова настоящая любовь отца.» — Д. Дидро
Статья замечательная. Спасибо автору.