Дарья Фёдорова, автор онлайн-тренинга «Профессия МАМА: как воспитать ребенка счастливым? Быстрые решения на каждый день!»
Сегодня уже с позиции взрослого человека, с позиции человека, который прожил какой-то определенный этап жизни, столкнулся с рядом трудностей, возможно, Вы сами временами испытываете психологические комплексы или проблемы.
Появляется ли у Вас чувство вины, что вы недостаточно занимаетесь с ребенком, может быть, недостаточно чисто убираетесь дома или ещё нечто подобное? Это тоже всё идет из детства — чувство вины, наш перфекционизм, когда мы всё стремимся сделать идеально… И, к сожалению, этот страх того, что мы что-то сделаем неидеально, часто мешает нам начинать новые дела, вступать в неизведанные области, где мы на самом деле можем реализовать себя и создать что-то необычное.
Как быть с перфекционизмом и чувством вины? Как воспитать ребенка, чтобы у него не было этих комплексов?
Берем типичную бытовую ситуацию, когда ваш ребенок сделал что-то не так. Мы все совершаем ошибки, это совершенно естественно, мы не можем сразу всё делать идеально и правильно. Дети совершают ошибки ещё чаще, т.к. они ещё не имеют многих навыков, у них меньше знаний об этом мире. Когда ребенок сделал что-то не так, от вашей реакции на это событие будет зависеть то, что будет происходить с его личностью. Если вы дадите негативную, сильно окрашенную эмоцию, если начнете кричать и ругаться, то ничего, кроме чувства вины, из этой ситуации ребенок не вынесет. Этот комплекс начнет в нем закрепляться. Для того, чтобы этого избежать вам необходимо спокойно относиться к подобным ситуациям, не раздражаться, не кричать, а просто сказать: «Что мы можем сделать, чтобы исправит эту ситуацию?» На себя же вы не кричите, если что-то пролили, а просто берете тряпку и затираете. Тут тоже самое: вам необходимо помочь ребенку, подсказать, как можно исправить ситуацию. Тем самым вы, во-первых, предотвратите у него формирование чувства вины, и с другой стороны, дадите ему почувствовать уверенность в себе, т.к. он почувствует, что умеет конструктивно решать проблемы, что это его еще один маленький успех сегодня, а вовсе не повод для разочарования в себе. У него появится ответственность за свои поступки. Он не будет бояться делать что-то новое, потому что ему не будет мешать перфекционизм – страх, что если он что-то сделает неидеально, то его будут ругать.
Ещё одна частая проблема взрослых – непринятие себя. Очень часто мы сами себя критикуем и себя не любим. И это тоже идет из детства… Откуда? Если мы говорим ребенку: «Я тебя такого не люблю! Ты себя сегодня плохо ведешь!»
У детей нет чувства юмора, и они принимают это на свой счет. Они вам верят, и это записывается у них на уровне подсознания и дальше проявляется в процессе их роста. Например, кризиса 9-13 лет, когда ребенок чувствует себя одиноким, когда он осознает, что есть он, а есть семья, и у него могут быть дела и интересы вне семьи. В 13 лет дети начинают оценивать родителей, их поступки. В этот момент и всплывает тот конфликт из детства, когда ему кто-то говорил, что его не любит — и он всё это вам возвращает, говоря теперь, что вы меня не любили, не любите, и, что самое ужасное, действительно ощущая себя так. Поэтому берегите своих детей и Ваши отношения с ними и не делайте этих ошибок!
Я так представляю, у меня, например, в руках один инструмент — молоток. Я этим молотком пытаюсь открыть двери. Говоря о том, что это не лучший из инструментов, вы тем самым забрали молоток, НО не дали ничего взамен.
Хотелось бы больше советов КАК нужно воспитывать, КАК разговаривать с ребенком, ЧТО КОНКРЕТНО сделать, чтобы он рос гормоничной личностью, а не то, что делать не стоит. «Не делайте ошибок» — понятно, что НЕ делать, а что делать-то?
Ирина, именно для этого я и провожу тренинги с мамами. Вы найдете все эти инструменты в тренингах «Профессия МАМА: как избежать конфликтов с ребенком и превратить воспитание в удовольствие» и Профессия МАМА 2.0: как воспитать ребенка счастливым? Быстрые решения на каждый день!.
Присоединяйтесь к тренингам, и за 3 недели Вы не только получите в свои руки десятки инструментов для налаживания отношений с ребенком, но и внедрите их в Вашу жизнь, а также получите возможность проконсультироваться по Вашей личной ситуации.
Ирина, разговаривать с ребенком нужно как с равным, не как мама нотациями. Ребенок должен стать вашим другом, советчиком, не важно сколько ему лет, советуйтесь с ним. Во-первых, ребенок все замечает, даже если занят чем-то другим, наше настроение, отношение к нему. Если вы будете любить ребенка просто так, за то, что он есть, независимо от его успехов или неудач, у вас не будет подросткового периода, вы его проскочите. Не нужно стремиться дотянуть своего ребенка до запросов знакомых, престижности. Ваш ребенок будет гармоничной личностью, если сможет с вашей помощью, развить свои личные способности, внимательная мама их увидит. А, если ваш ребенок счастлив, и вы будете счастливы. Я- мама 4-х сыновей, старшему уже 19 лет, говорю на собственном опыте.
LoriKir, очень хорошо Вы написали. Я тоже пришла к тому, что отношения важнее учебы, успехов, результатов. Моим мальчишкам пока что 13, 6 и 3. Не могу сказать, что подростковый период мы со старшим «проскочили» или легко проскакиваем. Двигаюсь методом проб и ошибок, но одно могу сказать: уважение к ребенку, любовь и терпение (правильно сказала Дарья, не нужно рассчитывать на быстрый результат) — вот что необходимо! Ребенок — такой же человек, как и мы сами. Отдельная самостоятельная личность. Он не часть нас и не обязан соответствовать нашим ожиданиям.
Мне очень хочется поподробнее расспросить Вас о Ваших детях и Вашем опыте. Только наверное все-таки не здесь, чтобы не засорять комментарии. Я была бы очень признательна, если бы Вы нашли немного времени, чтобы написать мне в личку.
OlyaShatskaya@yandex.ru
Заранее большое спасибо! Здоровья и благополучия Вам и Вашим детям!
На мой взгляд статья имеет четкую рекомендацию относительно правильного способа реагирования на детские шалости. Давать вместо оценок — способ исправления ситуации отличный «инструмент», позволяющий и ситуацию держать под контролем и ребенку не навредить излишней критикой.
Здравствуйте.Дарья у вас очень хорошие и правильные статьи и тренинги. Но к сожалению я очень поздно наткнулась на такую информацию, я все делала как Вы советуете не делать, и сейчас у нас уже сложиласьсложная ситуация, есть или у вас советы как исправить положение? Например, нервозность и истеричность мамы уже привела что ребенок плаксивый, истеричный, агресивный, не увереный в себе, что делать?
Ольга, изменить свои отношения с ребенком никогда не поздно, но чем раньше начнете, тем лучше.
Делать все то же самое, что я рекомендую, только не ждать очень быстрого результата, но все равно не сдаваться, верить, что все получится. И набраться терпения, и еще раз терпения.
Просто сейчас у Вас потерян «кредит доверия» перед ребенком, поэтому с первого раза он не поверит, что у Вас теперь другие правила общения, будет продолжать проверять Вас и опираться на старые схемы поведения. Но если Вы проявите стойкость и терпение, то обязательно будете вознаграждены восстановлением доверительных отношений с ребенком, а в дальнейшем и укреплением его уверенности в себе.
Кроме того, обязательно надо начать с себя, выяснить, что делает Вас столь нервозной и истеричность, изменить это в Вашей жизни, добавить в нее больше радости и любви к себе. Может, Вы мало отдыхаете? Не заботитесь о себе? Не переключаетесь с семейных забот на какие-то любимые дела, не находите время лично для себя? В чем истоки Вашей раздражительности?
Начните с себя. Найдите и устраните причины столь высокой раздражительности в своей жизни, и тогда Вам будет уже проще изменить свой стиль поведения с ребенком, т.к. в Вас самой накопится энергия, любовь и позитивный настрой, которые помогут Вам быть терпимее к близким и принимать их такими, какие они есть.
Сил Вам, терпения и любви к себе!
Здравствуйте Дарь, спасибо за ответ. Вы правы в том что я мало отдыхаю, не забочусь о себе, не переключаетесь с семейных забот на какие-то любимые дела, не находите время лично для себя, и я знаю причину своей раздражительности и нервозности ,но к сожалению на даный момент ничего изменить нельзя. У меня второй ребенок с ДЦП, и с целым букетом сопутствующих болезней, он очень беспокойный. Я конечно же буду пытаться следовать вашим инструкциям, но у меня есть враг-это моя вспыльчивость, может быть вы посоветуете какой нибудь прием, чтобы не срываться на ребенка когда чувствуешь что вот-вот.
Ольга, есть хорошая техника «мамин перерыв». Когда чувствуете что «вот-вот», просто говорите ребенку «мне сейчас необходимы 5 мин, чтобы сделать перерыв и отдохнуть» и выходите из комнаты. Когда эмоции улягутся, возвращаетесь обратно. Можете после рассказать ребенку через «Я-сообщения», что Вы чувствовали. Например, «Я сегодня устала, поэтому, когда ты сделал то-то, я расстроилась и мне был нужен перерыв, чтобы прийти в себя. Давай теперь пойдем вместе попьем чаю и обсудим, как нам больше не попадать в подобную ситуацию».