Письмо читательницы: «Как быть, когда мы должны быть хозяйками, которые все успевают по дому, женами, которые все время заботятся о муже, мамами, которые контейнируют эмоции ребенка, на это нужно терпение внутренние силы, душевные. Где их брать? Не говоря уже о какой-то дополнительной социальной реализации… Хочется наоборот стать маленькой, чтобы тебя пожалели, обняли, прижали, сказали: «Ты хорошая моя, славная девочка, да все будет хорошо, да не переживай, да вот я рядом, я тебя поддержу, все хорошо».
Откуда это идет? Когда мы с Вами были маленькие, рядом был кто-то кто нас поддерживал, жалел, давал нам опору. Месяцев до шести ребенок чувствует очень плотную связь с мамой, как будто он — это и есть мама. Потом, месяцам к 9-10, он вдруг начинает понимать, что мама — раз! – и ушла из комнаты. Мама вернулась, но ребенок думает: «Я не знаю, придет она, не придет. Вроде, ушла. Мне одно хочется, а мама иногда что-то другое делает. Почему? Я считал, что мы одно целое, если я хочу — мама тоже хочет. А почему она тогда не делает то, что я хочу?». Начинается разрыв психологической пуповины, и примерно к году ребенок осознает: «Я — это не мама. Я – сам по себе». И начинаются первые столкновения «характеров» у мамы с ребенком! 🙂 Но все равно подсознательно мы всю оставшуюся жизнь ищем возврата к этому чувству защищенности, которое было у нас в утробе матери.
Когда женщина выходит замуж, то часто она пытается найти поддержку в муже. Иногда мы возвращаемся к родителям, чтобы у них дополучить любовь. Мы и к Богу идем за этим чувством защищенности, чтобы снова вернуться в то чудесное состояние «я и мама — одно целое». Очень хочется снова почувствовать себя той маленькой девочкой, рядом с которой есть кто-то большой, который всегда защитит и возьмет на себя всю ответственность за то, что происходит в твоей жизни.
И выход есть только один! Мы можем как угодно долго и разнообразно искать эту поддержку во внешнем мире, но опора все равно есть только внутри нас. И пока мы не найдем ее внутри себя, будем все время скатываться в образ этой маленькой беспомощной девочки.
Чего Вы ищете? Ищете заботы и поддержки? Так дайте их себе сами. Первый человек, который должен дать Вам заботу, он уже рядом с Вами – это Вы сама.
Еще в детстве опорой для нас служили правила, которые устанавливали для нас родители. Это давало нам чувством безопасности: с одной стороны, это были ограничения, а с другой — так родители делали нам мир понятным: мы были уверены, что рядом есть взрослый, который точно предупредит об опасности, а значит все, что не запрещено, то можно смело изучать.
И опираясь на границы, на правила, которые нам давали родители, мы находили в себе смелость идти вперед и узнавать новое, изучать этот мир. Опирались на них, как на фундамент, и шли вперед.
Нам был очень важен этот фундамент! Но, когда мы вырастаем, то видим, что часто правила родителей, основанные на ИХ опыте, не подходят к нашей жизни, они перестают работать.
Например, Вам говорили, что обижаться — это плохо. Но теперь, будучи взрослой, Вы понимаете, что от Ваших запретов на обиды, Вам легче не становится. Важно наоборот научиться проживать свои эмоции, в т.ч. и обиды. Иначе, если эмоции лишь запирать внутри себя, то та же обида накапливается, и потом Вы «взрываетесь» в приступе агрессии.
Получается, сказать, что «обижаться — это плохо» — недостаточно. Важно было Вас научить эту обиду проживать. А если этого не дали, значит правило, которое Вам внушили в детстве, было не совсем корректно.
Или Вас учили, что надо помогать другим. Но когда ребенку постоянно это внушают в детстве, то часто из него вырастает взрослый, который отдает себя всего другим. И Вы можете забыть, что себе тоже надо помогать. А когда из последних сил все-таки пытаетесь что-то начать делать для себя, у Вас возникает чувство вины. Потому что «надо помогать другим», а «Я – последняя буква в алфавите».
И тут Вы понимаете, что правило опять не работает. Оно несовершенно. Оно годилось для маленького ребенка, когда тот был еще эгоцентриком просто в силу возраста и не понимал, что такое помогать другим.
Ему так говорили, чтоб он проникся тем, как маме тяжело, чтобы учился маму беречь, помогать ей. Родители боялись, что Вы не будет ценить их труд. Не могли, не знали, как по-другому это объяснить.
И теперь это правило в Вашей взрослой жизни может работать Вам во вред. И надо его переосознать и подкорректировать! Помогать другим надо, но сначала важно наполнить себя, чтобы было, что отдавать другим.
Новые собственные правила Вы можете сформировать только тогда, когда Вы 1) слышите себя, свои чувства, 2) анализируете, где правило применимо, где – нет, и готовы взять на себя ответственность за последствия «нового правила» в Вашей жизни (привет силе воли!).
И вот эти новые, Ваши собственные правила станут тем фундаментом, на которую вы сможете опираться, уже будучи взрослой. И тогда не придется искать постоянно внешнего подтверждения того, что вы действуете правильно. Не придется ожидать постоянно внешней поддержки от кого-то другого. Вы научитесь сами себя поддерживать, идя к Вашим целям и мечтам. Это и называется процессом взросления!
И да, неважно, женщина Вы или мужчина. Вы ЧЕЛОВЕК! И у любого человека в жизни есть цели и задачи, его и ничьи еще. И их может решить только он, и никто за него… Потому что у другого человека другие, его собственные задачи. Даже если он Ваш муж или ребенок. У него все равно СВОЯ жизнь и СВОИ задачи в ней.
Если чувствуете, что Вам необходимо укрепить Ваш внутренний «фундамент», самооценку и силу воли, то Вам в помощь мой видеокурс «Как укрепить самооценку и начать действовать»:
Искренне Ваша, Дарья Федорова
