Дарья Федорова, автор тренинга «Профессия МАМА: как избежать конфликтов с ребенком и превратить воспитание в удовольствие»
Когда у меня появилась вторая дочка (старшей в этот момент было 1,5 года), в жизни все резко поменялось: свалилась куча каких-то забот, приходилось срочно пересматривать свое отношение ко всем процессам, к ведению домашнего хозяйства, к прогулкам с детьми, в общем, ко всему на свете, даже к отношениям с мужем. В результате получалось так, что у меня временами был и дома бардак, и я перестала успевать заниматься со старшей дочкой ранним развитием, и с мужем появилась напряженность в отношениях. В общем, я везде была неудовлетворена собой: ни как мать, ни как жена. Появилось стойкое чувство вины: «Ну как же так?! Почему я не могу быть хорошей женой, хорошей мамой? Почему я ничего не успеваю? Как с этим жить дальше?» Знакома ли вам такая ситуация?
Или, например, часто бывает такое, когда хочется пойти куда-то, в кафе с подругой или в кино с мужем, сходить в парикмахерскую подстричься, но, кажется, что оставить ребенка на два-три часа с бабушкой или с папой – это трудно, кажется, что ты не можешь себе этого позволить, потому что, вроде, идешь развлекаться. И снова возникает чувство вины. Откуда оно появляется?
Первая причина – когда Вы не довольны собой из-за того, что просто у Вас заниженная самооценка. Допустим, Вы очень хорошо учились в школе, на одни пятерки и четверки, родителями было заложено в Вас стремление быть всегда первой, всегда самой лучшей. Из-за этого сейчас в реальной жизни Вам часто бывает трудно, потому что невозможно быть самой лучшей во всем. Но это стремление давит на Вас, и каждый раз, когда Вы видите, что где-то что-то не дотянули до идеала, Вы занимаетесь этаким самоизбиением и самоистязанием. Каждый раз, когда Вы на это натыкаетесь, Вы начинаете хуже относиться к самой себе, начинаете ругать себя, вместо того, чтобы отнестись с пониманием к сложившейся ситуации, и в результате еще больше усугубляете ситуацию, еще больше занижая свою самооценку.
Вторая причина – когда Вы не доверяете себе, когда Вы не верите, что Вы сами лучше знаете, как воспитывать детей, насколько часто надо с ними гулять, какой режим дня им устанавливать. Вы пытаетесь найти авторитеты, обратиться к кому-то. Вы не доверяете себе, считаете, что другие люди знают лучше. Вы не доверяете своим врожденным материнским инстинктам. Вы не верите, что природа уже сделала так, что Вы всегда лучше всех остальных понимаете своего ребенка и знаете что ему необходимо в данный момент. Тогда у Вас возникает чувство вины, что Вы чего-то не доделали, не сделали для ребенка: Вы недостаточно с ним позанимались, Вы мало времени провели с ним вместе. Если речь идет о функциях жены: Вы недостаточно внимательны к мужу, недостаточно хорошо убираетесь дома. Это все на самом деле происходит из-за Вашего недоверия к самой себе.
И еще такой интересный фактор: также это может происходить из-за того, что Вы идентифицируете себя с кем-то, например, со своей собственной мамой. Вы не можете отделить свое мироощущение и свои стремления от стремлений мамы, от того, что Вы просто хотите понравиться ей, сделать так, как она хочет, потому что привыкли, пока были маленькие, делать так, чтобы мама была довольна.
А мы на самом деле Вы можете быть совсем другой личностью, не такой, как Ваша мама, у Вас могут быть другие ценности в жизни. Может быть, для Вас вечер, проведенный с мужем, эмоциональный подарок мужу – это гораздо важнее, чем чистый пол, а Ваша мама думает по-другому. Вы стремитесь к идеалам мамы и понимаете, что внутри при этом возникает конфликт, несоответствие, потому что Вы живете не так, как хотите, не в соответствии со своими стремлениям и ценностями. И тогда снова возникает чувство неудовлетворенности и вины, что Вы какая-то не такая, «неправильная».
Третья причина – если Вы не разрешаете себе любить себя. Если Вы не умеете себя уважать, устанавливать свои личные границы и выделять какой-то кусочек времени в своей жизни только для себя. Т. е. Вам кажется, что Вы мало времени уделяем детям, домашнему хозяйству, отдаете не всю себя этому процессу, и Вам хочется пожертвовать даже такими мелочами, как красиво причесаться с утра, одеться, умыться, чтобы потратить это время на общение с ребенком и домашнее хозяйство. Вам кажется, что это исправит ситуацию, и тогда Вы сделаете все возможное для своих близких.
На самом деле Вы, поступая таким образом, наоборот многое теряете, потому что Вы превращаетесь в этакую машину по обслуживанию семьи, Вы теряете себя как личность, перестаете сами себя любить и уважать, и это, естественно, влечет за собой подобную реакцию близких, когда они тоже перестают к Вам относиться с должным уважением, должной любовью и заботиться о Вас.
Поэтому первое, что Вы должны сделать – это полюбить себя и научиться заботиться, в первую очередь, о себе. Тогда через эту любовь к себе Вы по-другому начнете проявлять любовь и к своим близким. И это поможет Вам избавиться от чувства вины.
Дарья, очень с тобой согласна! Особенно про стремление быть лучшей и перфекционизм, привитый в детстве! На самом деле я очень часто делаю то, что хочет моя мама! В душе при этом кипит сопротивление! Но старших же нужно уважать! Это особенно актуально, когда живешь с родителями или когда они часто приезжают в гости! Как у меня!
Ирина, думаю, тут проблема не в приезде родственников… И уважение тоже можно проявлять другими способами.
Просто надо научиться правильно устанавливать свои личные границы и не нарушать личные границы других. Чему, к сожалению, ни в школе, ни в институтах нас не учат…
Думаю, скоро на эту тему подготовим новый тренинг с Ириной Матвеевой. Вы не одиноки в этой ситуации! 🙂
У меня это настоящая проблема. Я живу с родителями и меня постоянно мучает чувство вины, что я перекидываю свои обязательства за занятие ребенка на них. Но так хочется заняться собой, тренингом. А комп загружается долго и получается, последний месяц я торчу в интернете бывает по 2 часа с перерывом на кормление ребенка (ему год). У ребенка еще и режим сбит. Засыпает за полночь. И занятия с ним никак не придумаю. То ли не хочу брать на себя ответственность за него, то ли хочу или очень хорошо заниматься, или никак. Отец мой злится на меня. Говорит, что от меня никакого толку. От этого я еще больше страдаю. Вобщем катастрофа. Хочу как лучше, а получается все наоборот
Действительно, главное — это любить себя и через любовь к себе определять приоритеты)))))… А когда у тебя все получается, любишь себя еще больше!!!)))))
Полностью с Вами согласна. Но вот у меня возник вопрос. Как же тогда воспитывать своего ребенка чтоб в будущем у него не было этого самого перфекционизма. Ведь часто возникают ситуации когда ребенок делает что-то не так и обычная реакция мамы : «так делать нельзя»…. или….. «мне не нравится когда ты так делаешь» ….или….»ты сейчас ведешь себя не красиво» и т.п. Таким способом мы даем ребенку понять что такое хорошо и что такое плохо или же адаптируем его к правилам поведения в социуме. Лично я стараюсь как можно меньше запрещать и препятствовать процессу познания, но все равно такие фразы звучат и будут звучать.