В предыдущей статье «Как перестать срываться на ребенке?» мы начали отвечать на вопрос читательницы «Портала для мамы». Опубликуем его еще раз и рассмотрим с другой стороны, со стороны возрастных особенностей личности ребенка.
Ольга: Мне очень нравится идея не наказывать ребенка, а показать законы. Но что же мне делать, если я очень остро реагирую, когда эти последствия мне очень не нравятся? Например, вчера выдавил черный крем на покрывало, недавно разлил ягодный сок на светлый диван. За всем не уследишь. Моя естественная реакция – разозлиться и накричать. Показать ему предсказуемые последствия – понятно. Но как быть со своей естественной реакцией на предсказуемые последствия его действий? Как Вы справляетесь с подобными ситуациями?
Если ребенок еще маленький, и он пачкает все вокруг, не понимая того, что делает, то Вы можете ему просто спокойно объяснить: «Видишь черный крем? Ты выдавил его на покрывало. Теперь покрывало стало грязным и, чтобы его отстирать, нам с тобой придется взять порошок и это все замыть». Чем старше ребенок, тем больше Вы его можете привлекать в процесс исправления того, что он наделал. Он разлил ягодный сок на светлый диван, значит, он вместе с вами берет тряпку, надевает одноразовые перчатки, берет моющее средство и начинает его отмывать.
Замечательный психолог Екатерины Бурмистровой, мама уже 10 деток, в таких ситуациях советует родителям быть внимательнее к своим действиям. Если ребенок, допустим, разбил вазу, значит теперь в Вашем доме на одну вазу меньше, будет больше порядка в доме, потому что на одну вещь стало меньше. Если же ваза была ценная, значит, она стояла не в том месте, если ребенок смог до нее добраться. То есть, если ребенок маленький, то понятно, что ценные, хрупкие вещи или то, что он может разлить, испачкать мы устраняем из зоны его доступа. Вероятно, убирать все это на верхние полки, застилась светлое покрывалами и прочие меры предосторожности, если это необходимо.
Иначе получается, что, фактически, мы перекладываем ответственность за свои поступки на ребенка. Мы вовремя не убрали, а он испачкал, и мы на него же кричим. Хотя, на самом деле, в этот момент мы могли бы накричать с тем же успехом на себя, потому что вовремя не убрали это подальше от ребенка.
Если ребенок уже взрослеет и вы знаете, что он уже понимает, что это делать не хорошо. Или может быть еще не понимает, потому что его еще не научили, что это делать плохо, но он уже в состоянии осознать, что испачкать диван соком — это не красиво, что это придется отмывать. Тогда Вы уже привлекаете его к ликвидации этих последствий. Таким образом Вы учите ребенка ценить вещи, ту же вазу. Когда Вы можете объяснить, что эта ваза Вам была дорога, потому что это подарок и поэтому Вы расстроились, что она разбита. Но поскольку она разбита, здесь лежат осколки и нельзя ходить, поэтому надо пойти взять совок и веник и ликвидировать эти последствия.
В зависимости от возраста ребенка мы с ним разговариваем на разном уровне, но на понятном ему языке и пытаемся донести ту часть информации, которую он может воспринять и, конечно, следим за своей эмоциональной реакцией. Потому что, если мы хотим, чтобы дети нас услышали, чтобы сделали правильные выводы из сложившейся ситуации, нам важно удержать свою эмоциональную реакцию и рассказывать все спокойно. Потому что проблема не в диване и не в пледе испачканном. Любую проблему важно воспринимать как жизненный урок, из которого мы можем либо сами что-то вынести, либо своему ребенку объяснить, что главное, что он должен из этого урока вынести. Чтобы впоследствии в каких-то своих жизненных ситуациях он смог этот опыт применить.
Наша с Вами цель всегда — это не наказать ребенка, а помочь ему из любой ситуации сделать правильный вывод, который он в дальнейшем может использовать в жизни. Он должен приобрести опыт. Мы ему помогаем приобрести этот опыт, помогаем выстроить логику, понять что произошло, как он может поступить в этой ситуации для того, чтобы ее изменить. Таким образом, мы учим его решать проблемы. Важно, для того, чтобы ребенок рос уверенным в себе и у него все получалось при виде проблемы не кричать: «Возникла проблема! Что же теперь делать?» и хвататься за голову, а спокойно размышлять и лучше вслух, чтобы ребенок слышал логику взрослого человека, что возникла ситуация и любую ситуацию можно превратить в задачу, которую можно решить.
Тогда он никогда не будет бояться сложностей в жизни, не будет бояться начинать новые дела, новый бизнес, с кем-то знакомиться, искать нового партнера и прочее, потому что он будет знать, что не существует неразрешимых проблем. И любую проблему всегда можно превратить в задачу и пошагово ее постепенно разрешить. Поэтому бояться проблем совершенно бессмысленно. Помните об этой нашей великой цели в процессе воспитания детей и пусть это дает Вам силы свои эмоции направлять в правильное, конструктивное русло.
