Дарья Федорова, мама трех замечательных дочурок, автор бесплатного видеокурса для мам «Как я стала супермамой, делая три простые вещи в день…»
Важно не количество, а качество или всегда будь в контакте!
Некоторые мамы считают, что они мало занимаются с детьми и корят себя за это. Например, если мама рано вышла на работу после декрета…
Здесь главное, чтобы контакт с ребенком у вас был не столько длительным, сколько эффективным, т.е. чтобы вам обоим было интересно заниматься, играть, чтобы в этот момент вы были с ребенком в полном эмоциональном контакте и не думали о работе, неприготовленном ужине или еще о чем-то отвлеченном.
И важно быть ведомой в отношениях с ребенком. Т.е. он сам вам всегда покажет, во что он хочет больше играть. Надо играть и общаться с ним именно на те темы, которые близки и важны ему сейчас. Это поможет вам быть с ним в контакте, и тогда у вас всегда будут с ребенком хорошие отношения.
То же самое касается и мужа: важно проявлять свою любовь не так, как вы себе это представляете, а так, как ваш муж ждет это от вас, т.е. давать ему то, что ему интересно в ваших отношениях с ним (помните про 5 языков любви?). Вы можете быть для него быть не просто женой, а женой-другом или женой-советчиком. В зависимости от того, в какой роли он вас больше видит, вы можете подстроить свое поведение, чтобы давать ему именно то, в чем он больше всего нуждается в общении с вами.
Надо стремиться быть свободной от каких-то стереотипов, не поддаваться нормам, которые вам кто-то пытается навязать, например, что с ребенком в декрете надо сидеть до трех или до пяти лет… «А почему ты выходишь на работу?» У всех бывают разные обстоятельства, поэтому будьте гибкими. Помните, что в общении главное не количество, а качество! Лучше 30-40 мин в день, но в контакте, чем 8 часов среди рутинных дел и тревожных мыслей, когда на ребенка толком и внимания-то не обращаете, и он слышит только «отойди» да «подожди».
Вопрос включенности мамы в процесс общения с ребенком, качество этого общения, а также многие другие вопросы выстраивания семейных гармоничных отношений подробно можно изучить в материалах кастомарафона «Как воспитать ребенка уверенным в себе?»
Здравствуйте. Я с интересом каждый раз читаю Ваши советы. Оч познавательно, а и просто полезно. Они помогают справится с собой.
Интересно стало другое. «,..И важно быть ведомой в отношениях с ребенком…. То же самое касается и мужа: важно проявлять свою любовь не так, как вы себе это представляете, а так, как ваш муж ждет это от вас, т.е. давать ему то, что ему интересно…»
Все важно мне, все делать должна. И понимать и стараться и уговаривать и быть ласковой. Ну с ребенком понятно. А вот с остальными ? муж и близкие родственники. Я еще и должна говорить, что я устала, просить помочь. Неужели никто не может сам сообразить? А если они не могут, то я получается НАВЯЗЫВАЮСЬ со своей любовью?
Лили, спасибо за вопрос! Вы затронули очень интересную тему.
Ваши близкие пока не обладают телепатией, поэтому умение донести до них свои мысли и чувства (открыто, а не намеками) — это один из необходимых навыков коммуникации для любого человека. Вот посудите сами, когда я говорю слово «мышка», Вы что сейчас представили? Серую живую мышку или компьютерную мышь? Так и в общении: даже когда мы говорим о чем-то словами, не всегда человек воспримет информацию именно так, как мы ее имели в виду. А если Вы говорите не открыто, а намеками, то тем более, гораздо меньше шансов, что Вас поймут, услышат именно то, о чем Вы говорили.
И дело тут не в том, что родственники плохие, не слышат Вас или не хотят слышат. Проблема просто в самой системе передачи информации. Слова — это абстракция, а наш мозг мыслит образами. И каждый рисует на любое слово, предложение свой образ в мозге, в зависимости от своего предыдущего опыта и накопленных знаний.
Поэтому Вы никому ничего не должны, кроме себя. 🙂 Если Вы испытываете неудобства от прямой просьбы что-то для Вас сделать (повторюсь, не намеком! а простой конкретной просьбой…), то это говорит скорее о Вашей внутренней проблеме, стеснении и нежелании, чтобы Вам помогали, может быть, некоторой неуверенности в себе, ведь когда мы слишком много берем на себя, чаще всего мы это делаем с целью, чтобы нас заметили, оценили (вот, посмотри, сколько я для тебя делаю!), и тем самым подтвердили нашу ценность. На самом деле Вы ценны уже такой, какая Вы есть, вне зависимости от того, что и для кого Вы делаете. А если Вы нуждаетесь во внешних подтверждениях собственной ценности в словах, похвале других людей, то это говорит скорее о Вашей заниженной самооценке, а вовсе не о том, что Вас не любят или не понимают.
Поэтому прямая просьба — это вовсе не навязывание себя. А вот ожидание похвалы за то, что Вы так много на себя берете (вместо того, чтобы просто искренне сказать, что устали и попросить о помощи), и тем самым загоняете себя в уставшее, обессиленное, депрессивное состояние, когда даже улыбнуться мужу вечером нет сил и подарить свою любовь и ласку — вот это уже говорит о навязывании Вами Вашим близким обязанности регулярно повышать Вашу самооценку в Ваших собственных глазах. Что они, к слову сказать, вовсе не обязаны делать (они же не психологи и не психоаналитики! они простые обычные люди, как и Вы :)), и главное, это не решит Вашей внутренней проблемы.
И кстати, это отличная новость! Потому что себя всегда менять легче, чем других. Точнее других изменить вообще невозможно, а вот себя и свои способы общения с ними — можно, и это вполне решаемо. Поэтому всё в Ваших руках!
Лили, надеяться, что близкие «сами сообразят», что вам что-то нужно, элементарные казалось бы вещи, почти бесполезно. Говорю по своему опыту. Полностью согласна с Дарьей, что наше счастье — только в наших руках.
К сожалению, правда в том, что нас учат чему угодно, но не тому, как быть женщиной, женой, хранительницей очага, женской мудрости… Отсюда и столько разводов и несчастливых отношений.
А близким иногда нужна ласковая дрессировка, вам тоже нужно отдыхать и уделять время себе, иначе бывают такие абсурдные ситуации, когда взмыленной мамочке даже в душ сходить некогда… А окружающие продолжают заниматься своими «важными» делами. Мда…
Мое мнение — любить себя и про близких не забывать )
Это ясно… и понятно и делается, я о немного о другом… Я -то тоже не обладаю телепатией, может вы вообще думали об обратной стороне подмышки(:
Мне никто не говорит (ладно с чувствами и усталостью) о том как хотят меня видеть ( в качестве кого) и как помочь им можно. Спрашиваю я, говорю я. интересуюсь я, забочусь я. прошу я…… Немноговато меня????????
Конечно мне это надо и я хочу всего этого… А остальные? Их все устраивает или им ничего Этого и не надо?
Дарья, спасибо! Но, ура-ура, это я пережила, и прошу давно в открытую и пресекаю суету. Остался осадок. Как то получается, что семья это только мне нужно
Лили, значит, Вашему мужу комфортно так, как есть сейчас.
А что Вас беспокоит? Он предъявляет какие-то претензии Вам?
Что Вам мешает наслаждаться просто той ситуацией, в которой Вы живете сейчас? Что изменится, если Вы просто будете жить в свое удовольствие, уделять время себе, баловать себя, просить о помощи, когда Вам это необходимо и просто любить, не принуждая саму себя к тому, чтобы постоянно «спрашивать, говорить, интересоваться, заботиться…» и делать что-то, что, как Вы считаете, Вы «должны».
Попробуйте больше сфокусироваться на себе, своих желаниях и заботиться, в первую очередь, о себе. Живите просто в свое удовольствие!
Вы живете с удовольствием, Лили? Или всё-таки что-то мешает этому? Что лично Вам необходимо для счастья?
ко мне претензий не предъявляет.
Мне не хватает внимания от него, ощущения единенности, того что мы вместе, что мы куда то стремимся, того что мы делаем вместе. В воспитании развитие ребенка он участвует только тогда, когда ему в лоб скажешь.
Лили, все зависит от семейного воспитания, скорее всего у него в семье отец не проявлял должного внимания матери и открыто не выражал свои чувство,вот и получилось, что не у кого было поучиться этому.Одно дело, когда он ухаживает до женитьбы, тут ему волей-неволей приходится подбирать ласковые слова и т.п., чтобы завлечь, а другое дело уже Жена, срабатывает чисто мужской подход » я с тобой живу-значит я тебя люблю, чего тебе еще надо» Увы, такой подход у большинства мужчин, мой муж в том же числе:-) Не отчаивайтесь, любите его таким, какой он есть,главное, что вы -вместе!
Дарья! А кто занимает все остальное время ребенка с которым мам проводит 30-40 минут в день ( ну или чуть больше). Можно потом неприятно удивиться тому, что ребенок впитал где-то еще, будь то садик, няня или бабушка с дедушкой.
Мария, здесь речь идет именно о времени активного общения с ребенком, когда мама включена в контакт: она занимается именно тем, что предлагает ребенок, не отвлекаясь при этом на мысли о работе, проблемах с мужем и т.п.
К сожалению, даже когда мама сидит дома — это не гарантия того, что она регулярно бывает с ребенком в контакте. Часто она погружается в домашние дела или сидит за компьютером, в то время, как ребенок предоставлен сам себе, смотрит мультики и т.п., и на все свои просьбы с ним поиграть слышит только: «Подожди! Сейчас я сделаю это…»