Арина Кириленко, мама 11-летней дочки, коуч
Здравствуйте! Меня зовут Арина. На работе я занимаюсь обучением и развитием сотрудников, а дома развиваю любимую дочку и, когда получается 🙂 , мужа.
Почему я решила написать эту статью? Дело в том, что моя любимая дочка Ульяна вошла в переходный возраст. Сейчас он довольно ранний, ей 11 лет. И я столкнулась со всеми проблемами воспитания подростка. У меня получилось так, что старые методы уже не работали, а новых я еще не узнала. Подтвердилась излюбленная русская пословица «пока гром не грянет, мужик не перекрестится». Наши отношения ухудшались с каждым днем. На любые мои просьбы дочка реагировала отказом. Предложения и советы воспринимала в штыки. На все попытки расспросить о школе, о подругах, отвечала коротким подростковым «все нормально». Тут я уже поняла, что теперь надо задумываться не о воспитании подростка, а о том, как выстроить вновь доверительные отношения.
В поисках решения ситуации я наткнулась на книгу Гэри Чепмена «Пять путей к сердцу подростка». Это одно из продолжений его книги «Пять языков любви». Основная идея книг этой серии в том, что все проблемы непонимания начинаются, когда нам не хватает любви. «Что же, я недостаточно люблю своего ребенка?» — удивилась я. Оказалось, что мы можем любить очень сильно, но выражать свою любовь на непонятном для подростка языке.
Языков любви по Чепмену пять: слова поощрения, прикосновения, уделенное время, помощь, подарки. И часто возникает ситуация, когда для мамы привычный язык любви-это, например, прикосновения, а язык любви сына или дочки- уделенное время. И тогда сколько бы мама не пыталась показывать любовь объятиями и поцелуями, ребенок не будет чувствовать себя любимым, если ему не хватает совместно проведенного времени.
Сегодня хочу поговорить о первом из языков любви. Итак, слова поощрения. Вспомните, как часто мы хвалили наших малышей в первые годы их жизни:
— Умничка моя, ты собрала пирамидку!
— Как собачка лает? Правильно, какой ты молодец!
— Ты сам надел носочки! Золото, а не ребенок!
«Сосуд любви» у наших крох был полон.
Когда детки подросли, похвалы тоже хватало:
— Сам заправил кровать, молодец!
— Помыла тарелку, мамина помощница!
— Какой красивый рисунок у тебя получился, просто замечательный!
И дети чувствовали, что мы ими гордимся, восхищаемся. Они были точно уверены, что их любят.
А что же чаще всего слышат от нас подростки?
— Сколько можно сидеть за компьютером, сходил бы лучше погулять.
— В голове только игры, лучше бы об уроках думал.
— Ты опять посуду не помыла. Сколько можно просить. Я так устаю на работе, а ты даже посуду за собой помыть не можешь!
— Когда ты уже уберешь у себя в комнате? Как можно жить в таком бардаке?
Может, я утрирую, но хвалим мы подростков точно намного реже, чем маленьких детей.
Слыша от родителей упреки, подростки, особенно те, чей язык любви — это слова поощрения, чувствуют себя отверженными. А когда наша потребность в любви не удовлетворена, чрезвычайно сложно обсуждать спорные моменты без ссор. Вот и возникают обиды на пустом, как нам кажется, месте, недомолвки, и даже скандалы.
Понятно, что далеко не все, что делают наши дети, вызывает одобрение. Но, как говорит Чепмен, «все подростки хоть что-то, но делают правильно»! Важно заметить эти поступки и вознаградить похвалой. Обратите внимание на два важных фактора, когда будете хвалить ребенка. Первый — это искренность. Если вы говорите дочке: «какие замечательные оладушки у тебя получились», а на самом деле это не так, значит, вы недооцениваете ее умственные способности. Поверьте, подростки прекрасно видят свои недостатки, я бы даже сказала, смотрят на них через лупу. Поэтому подобные игры с ними не пройдут. Второй важный фактор — это конкретность. Чепмен считает, что общие фразы типа: «Ты умница, что убралась в комнате», редко бывают полезны. Конкретная хвала звучит для подростка более правдиво: «У тебя такой порядок на столе, молодец», «Спасибо, что отнесла вещи с дивана в корзину для белья», «Приятно, что ты вымыла посуду к моему приходу».
Есть еще и третий аспект похвалы: когда не возможно похвалить за результат, хвалите за старание. Например, дочь подмела пол. Результат не такой идеальный, как это сделали бы мы, ведь у нас гораздо больше опыта. Но пол подметен и дочка потратила на это полчаса. Держите себя в руках, не говорите, что по углам остался мусор. Об этом можно будет сказать на следующей неделе. А пока скажите: «спасибо, что подмела пол, я очень ценю твое старание! Ты мне очень помогла». Дочка почувствует себя нужной, потому что мы обратили на нее внимание и оценили ее труды. Может возникнуть вопрос: «Но как же она тогда научится подметать качественно?» Чепмен на это отвечает: «Это вопрос времени».
Оказалось, что язык любви моей дочери — это как раз слова поощрения. А меня, как и многих из нас очень редко хвалили в детстве- боялись избаловать. Поэтому мне довольно-таки сложно было учиться говорить на ее языке. Но методом проб и ошибок я смогла себя приучить хвалить ребенка. Сначала она воспринимала это с недоверием, спрашивала, а что именно мне понравилось. Теперь мне наградой служит ее радостная улыбка в ответ на слова одобрения. Не скажу, что это решило все проблемы воспитания, но дочка гораздо чаще выполняет мои просьбы, рассказывает, что было интересного в школе и иногда даже спрашивает совета, а это для меня показатель доверия.
Давайте попробуем чаще хвалить наших подростков, ведь не зря же говорят: «Доброе слово и кошке приятно».
А напоследок поделюсь результатом опроса, который мы с дочкой провели среди ее друзей. Вопрос звучал так: «Какие действия родителей вас больше всего раздражают?». Часть ответов я решила оформить как вредные советы для родителей подростков. Вот, что
из этого получилось:
Если хочешь ты, родитель, чтоб посуду сынок вымыл,
Ты скажи ему прям сразу, мол, посуду иди мой.
И не важно, что сын смотрит свой любимый сериальчик,
Конца серии нельзя ждать. Чистота — она важней!
Если у тебя, родитель, прилив нежности случился,
Ты беги скорей к подростку и за щечку потрепи.
Даже если уклонится вдруг решительно ребенок,
Его сладкую мордашку ты насильно расцелуй.
Если дочка выбирает, в чем пойти ей завтра в школу,
Перемерила, наверно, уже 70 вещей.
Ты, увидев гору «тряпок», возмутись тотчас, конечно,
И скажи, чтоб об уроках лучше думала она.
Потому как не пристало думать девочке о моде.
Пусть грызет гранит науки, это точно ей нужней.
Если вдруг средь выходного ваш подросток зрит не в книгу,
А общается в контакте он с друзьями битый час,
Вы ему скажите строго: «ну, а ты уроки сделал?»
А еще потом добавьте: «шел бы лучше погулять».
Ведь не важно, что другое наступило уже время,
Вы же знаете, как лучше должна юность проходить!
Если ты вдруг недоволен поведением подростка,
То скажи об этом громко, ну а лучше накричи.
Ведь соседям интересно, чем ребенок вас расстроил.
И к тому же сын иль дочка так быстрее вас поймут.
Если вдруг подросток спорит, и плюс если прав, к тому же,
Не сдавайся никогда ты, не роняй авторитет!
Вдруг подумает ребенок, что он в чем-нибудь умнее.
Нам, родителям, такое совершенно ни к чему!
Надеюсь, мне удалось заставить вас улыбнуться. Ведь, если ко всему относится с юмором, гораздо легче справляться с любыми трудностями, в том числе и с трудностями воспитания подростков.
Поделитесь, пожалуйста, в комментариях, интересна ли эта тема для вас? Хотите ли узнать подробнее об остальных языках любви?
P.S. Вы можете записаться на скайп-консультацию к Арине Кириленко по электронной почте akirilenko80 собачка gmail.com или вконтакте http://vk.com/arina2501
Замечательная статья, а стихи — волшебные!!! Спасибо, что поделились своим опытом!
Спасибо за статью
Спасибо за статью. Я тоже пытаюсь разобраться с языками любви своего подростка. Пока мечусь между тремя 🙂 И давно хочу почитать обе книги.
Спасибо! очень замечательно все рассказали. И за стихи — отдельное спасибо!!!
Спасибо, статья актуальна, сыну 10 лет и уже чувствуется проблема, начинаю сейчас искать пути к нему, иначе в подростковом возрасте всё выльется в жуть несусветную.
Спасибо всем за теплые слова, очень приятно! Раз тема актуальна, готовлю продолжение 😉
Статья актуальна, а стихи прямо в точку.
Замечательная статья! Как здорово, что существуют на свете родители с открытым взглядом на жизнь, готовые меняться и работать над тем, чтобы сохранить гармонию в семье и личность своего ребёнка!
И стихи отличные, хочется верить, что родители, на самом деле живущие именно по этим рекомендациям, осознают, что делают очень и очень неправильные вещи и будут жить по-другому.
Статья актуальная и для меня, хотя сыну только в мае будет 9,кроме того меня тоже наверное мало хвалили и еще все что в стихах я слышала от взрослых, знаю что это неправильно, но стала замечать что когда злюсь начинаю говорить тоже самое.У меня даже висит записка 8/8 — 8 раз похвали и 8 обними. Но не всегда выполняю. Как правильно сказать что плохо сделал, я даже иногда говорю, ну незачто тебя даже похвалить, Арина если можно больше примеров, понимаю что это будет шаблон, но все же. Буду ждать продолжения.
А я работаю воспитателем в детском доме и у меня 8 мальчишек от 14 до 17 лет. Они так нуждаются в том, чтобы их не только дисциплинировали и воспитывали, а просто любили… Но, несмотря на то, что я каждого из них люблю совершенно искренне и сильно, бывает очень непросто дать им это почувствовать… И я ищу способы, и, связи с этим, ваши статьи оказывают неоценимую пользу. Спасибо вам!