Большинство осознанных родителей ищут баланс между свободой действий ребенка и необходимыми ограничениями в его жизни. Возникает бесконечная череда вопросов, на которые каждый родитель ищет свои ответы.
Меня часто просят дать совет на тему грамотных воспитательных мер. Тема широкая, сегодня на «Портале для мамы» мы затронем только один, но очень важный аспект – методы «неругачей» или «неругательной» мамы, как говорят наши словоизобретательные детки.
Цитирую письмо одной мамы: «Я не умею ругать правильно. Кажется, что прививаю чувство вины сыну». Продолжим серию вопросов: так ругать или не ругать ребенка? А как не ругать? А если ругать то, как это делать правильно? Что предпринять, чтобы не обидеть, не сформировать у ребенка комплексы?
Остановимся прежде на самом слове «ругать». Восприятие этого слова ухом русскоговорящего человека крайне негативно. «Ругать» издревле означало богохульствовать, насмехаться, высмеивать, злобствовать, рычать. К сожалению, это слово тесно связано с темой взаимоотношений родителей и детей. Неужели малыш заслуживает такого сильного потока негативной энергии?
Мы не ругаем.
Единственная воспитательная мера, когда мы показываем логические последствия поступков ребенка. Если ребенок нарушил какое-то внутрисемейное правило, то должны последовать логичные последствия. Например, мы говорим: «Брызгаешься в ванной – тебя из этой ванной вынимаем». Логические последствия всегда должны быть связаны непосредственно с самим поступком. К примеру, пара «брызгаешься в ванной – тебя лишают мультфильмов» — не логически связанное наказание. Мультики никакого отношения к ванной не имеют. Следите за логикой, должна быть прямая связь поступка и последствия. Скорее это не наказание, это последствие некорректного поведения ребенка.
Ругать не надо.
Надо помогать, учить исправлять ситуацию. Любой человек имеет право на ошибку, в этом нет ничего плохого, потому что мы, таким образом, приобретаем жизненный опыт. Никто не может всегда делать все идеально. Мы все всегда ошибаемся. Ошибка – это не плохо. Важно научиться ошибки исправлять. Поэтому, когда ребенок совершил какую-то оплошность, то мы подсказываем ему, как можно ее исправить.
Вопрос — постановка задачи — поиск ответа.
Если ребенок постарше, то мы просто ставим задачу: «Ты разлил воду на пол. Что ты можешь сейчас сделать, чтобы это исправить?» И слушаем, что он предложит сам. Если он затрудняется ответить, то мы ему помогаем, говорим: «Давай мы сейчас возьмем с тобой тряпку и вытрем эту лужу», или задать вопрос: «Может стоит взять тряпку и лужу вытереть?» Все зависит от возраста. Но всегда, в первую очередь, мы фиксируем свое внимание на том, что важно, даже если человек оступился, помочь ему понять, как он может эту ошибку исправить.
Решения здесь и сейчас.
Сожалеть о содеянном всегда бессмысленно. Нужно смотреть на шаг вперед. Вы попали в эти обстоятельства, в эти события – что можно сделать в этой ситуации? Потому что чувство вины абсолютно бессмысленно. Оно обращено в прошлое и никаких изменений в Вашу жизнь не несет, кроме плохих. Потому что в результате вы задерживаетесь в этом прошлом вместо того, чтобы меняться, развиваться, быть настоящим и делать что-то, чтобы в будущем этой ошибки больше не делать.
На сайте «Онлайн-школы для супермам» Вы можете познакомиться с авторскими курсами и тренингами. Более 15 часов аудиоматериалов при регистрации для Вас бесплатно!
