Дарья Фёдорова, автор онлайн-тренинга «Профессия МАМА: как воспитать ребенка счастливым? Быстрые решения на каждый день!»
Я уверена, что 99% родителей шлепают своих детей по попе… Кто-то реже, кто-то чаще, тем не менее, шлепают. И уверена, что 99% из них однажды сталкиваются с ситуацией, когда ребенок подходит к ним и шлепает уже их по попе, приговаривая: «Плохая мама!» или «А-та-та, папа!»
Как реагировать? Почему так происходит? Как же тогда воспитывать по-другому?
Во-первых, происходит так потому, что дети в первую очередь учатся всему у нас, в т.ч. и реагировать на проступки или непослушание другого человека. Ведь Вы тоже не всегда слушаетесь детей или, например, иногда проливаете суп. 🙂 Вот они Вас и шлепают, следуя Вашему примеру, когда Вы их шлепаете за непослушание и шалости.
Как реагировать? Если ситуация уже случилась, то это повод задуматься, что Вы воспитываете в детях, действуя каждый раз подобным образом? Ведь если ребенок шлепает Вас, значит, у него уже сформировалась определенная связь в мозге «действие, требующее наказания – результат-наказание в виде шлепка». Раз связь уже сформирована, значит, Вы шлепаете своего ребенка регулярно! И что же ждет Ваши отношения дальше? Дальше, если Вы не измените сейчас свою модель воспитания, то Вас ждут уже более извращенные «шлепки» в Ваших отношениях с ребенком в виде неделания уроков, неслышания Ваших просьб, неодевания шапки или варежек на прогулке… и т.п. Ведь это всё – ни что иное, как способы детей наказывать нас, взрослых! И всё это следствие таких насильственных и неуважительных методов воспитания, как шлепание по попе, регулярные крики на детей и т.п.
Чувствую, как сейчас в Вас поднимается волна негодования и бессилия… «Но как же быть???» — спросите Вы. Нельзя же всё пускать на самотек и совсем не воспитывать?
Безусловно, нельзя! Ведь наши детки – те еще штучки, и непременно сядут на шею, если Вы просто все пустите на самотек и не будете устанавливать для них границы поведения. Но прежде, чем мы перейдем к обсуждению вопроса КАК, хочу пару слов сказать о темпераменте ребенка, потому что это сильно влияет и на выбор эффективных методов воспитания.
Не буду пускаться в умные психологические беседы… Предлагаю просто остановиться на том, что дети бывают «послушными», а бывают «упрямыми». И в зависимости от того, какой из этих типов поведения (а точнее познания мира) заложен в Вашем ребенке с рождения, Вам придется подстраивать под его характер и методы воспитания.
Кто такие «послушные» дети? Это удобные дети, которые понимают Вас с полуслова, с ними легко договориться, и даже если случается какой-то конфликт, достаточно небольшого повышения голоса или легкого шлепка по попе, чтобы ребенок Вас послушался.
«Упрямые» же дети, кажется, специально созданы для того, чтобы испытывать на прочность нервы своих родителей. 🙂 Они более самодостаточны, строптивы, непокорны и своевольны. Они больше доверяют своему опыту, чем Вашим словам, поэтому между Вами все время возникают какие-то стычки и борьба.
Почему дети такие разные?
В характере «послушных» детей изначально уже есть такая черта, как желание понравится другим людям, поэтому они и стремятся быть послушными, чтобы понравится Вам. Ими легче управлять, это более удобные дети, но есть и «оборотная» сторона – в них легче задавить личность, их индивидуальность и воспитать неуверенного в себе человека, который не чувствует своих собственных желаний и привык во всем полагаться на советы «авторитетов» (сначала мамы с папой, а потом – как повезет…), точнее даже ждет, когда же за него примут решение.
«Упрямые» же дети – индивидуалисты. Они доверяют только своему опыту, весь мир они познают через действия. Поэтому если Вы говорите (обещаете, грозите) одно, а делаете – другое, они делают выводы именно из Ваших действий, а не слов. Это не хорошо, и не плохо. Это просто особенность личности, и ломать ее бессмысленно. Кстати, именно из упрямых детей часто вырастают неординарные, талантливые личности! Впрочем, талантливым может быть и преступник…
А еще упрямые дети любят долго проверять правила, которые Вы устанавливаете, и чем чаще Вы бываете непоследовательны в своих действиях, тем дольше и настырнее они будут Вас проверять, испытывая Ваше терпение. Ничего личного! Они просто хотят на собственном опыте выяснить, как работает правило, которое Вы для них пытаетесь установить. Действительно ли всё так, как Вы говорите, или Вы просто очередной раз «пошутили», и это новое правило можно и дальше игнорировать?
Итак, как же тогда их воспитывать?
С послушными детьми всё просто – с ними работают практически любые методы воспитания. Единственное, тут важно не перегнуть палку и помнить, что дети появляются на свет не для того, чтобы быть нам удобными, а чтобы реализовать здесь какое-то свое предназначение, и роль родителя, в первую очередь, помочь ребенку стать самим собой.
А вот как быть с упрямыми?
Мы уже выяснили, что воспитывать шлепками и криками – бессмысленно. Так мы их учим лишь агрессии. (Вот ведь странно, согласитесь, если применяя подобные неуважительные методы воспитания по отношению к собственным детям, мы потом от них же требуем не бить сестренку или не кричать на малыша на площадке, когда тот взял его игрушку, и при этом надеемся, что слов будет достаточно, чтобы они стали вести себя по-другому…)
Упрямым детям необходимы четкие правила, подкрепленные действиями.
— Мама, можно я пойду играть к соседу?
— Можно, после того, как уберешь железную дорогу.
Убрал? Идет играть к другу. Не убрал и потихоньку улизнул в гости? Идете к соседу, возвращаете его в комнату, засекаете на таймере 10 мин и говорите:
— У тебя есть 10 мин, чтобы убрать железную дорогу. После этого можешь вернуться к соседу, иначе я вынуждена буду оставить тебя дома.
Можно, конечно, просто вздохнуть и убрать ее самой. Но тогда Ваш ребенок усвоит иное правило, чем Вы ему предлагали: он усвоит, что когда мама просит убрать игрушки, надо просто незаметно улизнуть по своим делам, и тогда потом она уберет их сама. Так что не удивляйтесь, если в следующий раз он снова не уберет за собой игрушки. Вы сами научили своего ребенка, что это делать вовсе необязательно.
«Сделай, пожалуйста, потише музыку, иначе я буду вынуждена ее выключить.» — Сделала? Отлично! Не сделала? Подходите и выключаете радио. Повторяется регулярно? Говорите, что будете вынуждены забрать магнитофон из комнаты дочери, если музыка будет играть так громко. И непременно забираете. С первого раза, как только сделали предупреждение. Никаких «вторых шансов». Четкое правило: ты делаешь или иначе неминуемо наступит следствие.
«Вторые шансы» лишь учат Вашего ребенка не слышать Вас с первого раза, игнорировать Ваши просьбы, не доверять Вашим словам.
«Если не прекратишь брызгаться в ванной, я буду вынуждена вытащить тебя».
«Если будешь драться с сестрой, пойдешь играть в свою комнату один».
«Играй, пожалуйста, я водяным пистолетом во дворе. Если будешь играть с ним дома, я буду вынуждена у тебя его забрать до конца недели.»
И все правила важно озвучивать спокойным, уважительным тоном, без криков, без шлепков, без насилия над личностью.
И главное – самим им следовать! Неподкрепленные действиями угрозы с упрямыми детьми не работают. Поэтому сказали – выполнили обещанное. С первого раза.
Ситуация повторилась? Прекрасно! Значит, ребенок еще не усвоил правило, ему необходимо еще раз получить его подтверждение. Озвучиваете правило и, если необходимо, снова выполняете следствие, с первого раза, без всяких вторых шансов и «если еще раз…».
И тогда даже упрямые дети начнут понимать Вас с полуслова, и Вы сможете наладить с ними доверительные отношения, основанные на взаимоуважении.
Замечательно полезная статья!!!
Все как по нотам, просто и доступно, осталось только взять и применить в жизни))
Спасибо за советы! Обязательно применю)
Я согласна, что с детьми (да, и со взрослыми, тоже) важно не давать «пустых обещаний» и выполнять обещанное. Тогда диалог — продуктивнее и совместная жизнь — проще)
Очень хорошая статья! И советы очень умные!!! Спасибо!!!
Спасибо за статью! Все четко и понятно и это на самом деле работает!
ZZdravstvyite!!! Spasibo za statiyu!!!Vse yasno i prosto izlojeno!!! Pravda ne znayu kak ee primenyat k svoemy ypryamomy polytoragodovalomy rebenky…
Привет. Статья не соответствует заголовку. Я свою старшую не шлепнула ни разу в первые 2,5 г. Но и она и Все дети от 2 до 3 могут говорить маме «ты плохая», «не люблю», шлепать. Это естественно. Важно знать как реагировать маме правильно: дать понять детю, что эмоции которые он испытывает нормальны, он имеет право сердиться на маму, если он огорчен. Я всегда на такие слова отвечала, что я все равно ее люблю. А бить/шлепать нильзя ни маму, ни сестренку, ни кошку и т.д.
Хм… как интересно! А почему именно до 2,5 лет? А что было дальше? 🙂
Я в статье пишу «родители», но понятно, что имеется в виду не только мама, но и папа, бабушки, дедушки, няни, воспитатели — все те, кто находится в близком окружении ребенка и могут показывать подобный «пример».
И, согласитесь, злится на маму и наказывать маму — вещи разные. Ребенок может абсолютно не злиться на маму, когда подходит и шлепает ее: он просто реализует логическую цепочку, которую запомнил. Например, когда я проливаю компот (пачкаю одежду, становлюсь в лужу), меня шлепают по попе, значит, если мама пролила компот (испачкала платье, наступила в лужу), ее тоже надо шлепнуть по попе. Эмоции тут совершенно не причем. Это скорее о моделях коммуникации и уважении к людям, которые мы закладываем в ребенка с детства. Как там у Достоевского… «Кто я? Тварь дрожащая или право имею?»
Но Вы абсолютно правы, что все имеют право злиться, в т.ч. и дети, и тут как раз роль мамы научить ребенка понимать свои эмоции и конструктивно их выражать. Ведь, например, муж, Ваша мама или Ваш начальник тоже иногда на Вас злятся, но они же Вас при этом не бьют? 🙂 Они по-другому выражают свои эмоции. Впрочем, статья была несколько о другом… Как научить ребенка понимать свои чувства и конструктивно их выражать — это отдельная тема для беседы.
А дальше появилось слово НЕЛЬЗЯ. (было достаточно). Честно признаюсь била по рукам, когда пинала кошку или обижала младших. Хорошо, что быстро поняла не продуктивность бития. Это типа «Я тебя побью, чтоб ты поняла, что бить нельзя» Абсурд. На каком основании мы поднимаем руку на детей? Нет такого права. Это все равно, что если муж будет давать мне подзатыльник когда я суп пересолила. На мой взгляд девочек нельзя бить, что бы они в дальнейшем не позволяли бить и оскорблять себя другим (особенно мужу), а мальчиков чтоб они не позволяли себе бить других.
Просто я из заголовка думала будет другой текст. Но это только мои тараканы. Конечно лишний раз напомнить родителям о правах детей лишним не будет.
Статья мне понравилась, спасибо! Я сама стараюсь всегда следовать указанным рекомендациям. Мой ребенок (2г.), в знак протеста или злясь, начинал бодаться и пытался бить головой. Подобное поведение он наблюдать не мог. Объяснениями и лаской мы отошли от этого. «Как научить ребенка понимать свои чувства и конструктивно их выражать — это отдельная тема для беседы.» — очень хотелось бы почитать!..
Кошмарное видиние на воспитание детей!!! Главное тупиковое! Что за постоянные угрозы ребенку? Приказы?? Вот меня так воспитывали, так это только еще большее непонимание у ребенка вызывает, особенно в подростковом возрасте!!!! Где взаимоуважение??? Подойти и выключить радио у дочери — а у мужа, подруги вы бы стали выключить радио или попытались договориться??? Дети не рабы и самое ужасное, что вот такие горе психологи нас учат….
Екатерина, здесь все зависит от формы, в которой Вы общаетесь с ребенком. Если Вы привыкли разговаривать с ним на повышенных тонах, с угрозой в голосе, приказным тоном, то, безусловно, тут вряд ли удастся достигнуть взаимопонимания и взаимоуважения. Впрочем, как и если Вы привыкли позволять ему «садиться на шею» и не уважать Ваши личные границы.
Если же Вы озвучиваете правила спокойным, ровным голосом, то Вы всего лишь обозначаете свои личные границы и учите ребенка их уважать. К сожалению (или к счастью! :)), дети — это не маленькие взрослые, и они пока не имеют врожденного таланта к сотрудничеству, и именно роль родителей научить их подобному методу общения. Только так можно воспитать взаимоуважение.
В 1-3 года очень четко видно, как ребенок начинает осознавать свою волю и навязывать ее, в первую очередь, маме, т.к. она самый ближайший объект для экспериментов, в т. ч. и экспериментов в построении отношений. И в этот момент ребенку очень нужны границы, правила, чтобы познавать мир и делать выводы о последствиях своих поступков, в т.ч. при нарушении личных границ других людей. И мама всего лишь помогает ему почувствовать эти последствия, устанавливая режим дня, правила поведения при купании, уча ежедневно убирать за собой игрушки и т.п.
Если этого не делать в 1-3 года, то тогда уже велик шанс столкнуться с магнитофоном. 🙂
А муж подруги тут совершенно ни при чем — он взрослый человек, и воспитывать его, как минимум, бессмысленно и некорректно. 🙂 А вот научить своих детей правильным способам коммуникации, осознанности в жизни, ответственности за свои поступки — это прямая обязанность родителей. Иначе Вы просто сильно осложните жизнь своему ребенку…
Огромное спасибо! То, что написано в Вашей статье- это прямо ответ нашу проблему!
Очень четкий и понятный! Буду стараться) сыну 2 г 7 мес. самое сложное — это терпение и выдержка!
У меня как раз такой ребенок, который описан в статье. Спасибо за ответ, что делать. Долго не знала, как влиять на его поведение, потому что часто делает «шкоду», иногда кажется, что на зло. Причем второй ребенок совсем не такой. Вот такие разные дети у одни и тех же родителей. Я в детстве была «удобным» ребенком. Мне кажется я все го прожитые годы старалась угодить сначала маме, потом учителям и воспитателям, потом начальникам. Теперь только стала осознавать, что так нельзя, нужно жить своей жизнью, а не чужой. Так что статья правдивая, не стоит на нее обижаться. А мыж мой наоборот как раз носитель второго типа темперамента. И сын в него пошел. Я в первый раз с таким столкнулась, так что спасибо, теперь буду знать, как себя вести с сыном, а заодно и с мужем:)
Статья явно написана под влиянием книги «Упрямый ребенок: как установить границы дозволенного» Маккензи Р.Дж. Даже примеры ситуаций взяты из неё…
Наталья, я никогда и не скрывала свою любовь к этой книге. 🙂 Она даже в рекомендациях к прочтению для мам на главной странице «Портала» у меня выставлена. Действительно стоящая книга, которая во многом помогла мне понять старшую дочь.
Дарья, спасибо за статью! Я пока не могу прочитать книгу Маккензи Р.Дж. «Упрямый ребенок: как установить границы дозволенного». Но благодаря этой статье я уже знаю как выстраивать отношения с ребенком, а не срываться на крик и прочие «анти» меры.
а что делать, если после того, как забрали магнитофон у дочери из комнаты из приведенного примера она приходит и начинает драться?
Я со своими детьми всегда вела себя именно так, как предлагается в статье . Правда, давала второй шанс. Т.е. Вначале просьба, потом просьба с предупреждением, потом еще раз предупреждение и только потом предупреждение осуществлялось. Старшая совершенно спокойно относилась к этой модели и очень быстро поняла что к чему, а вот с младшей это не прошло. Она (по настроению) в подобной ситуации может 1) закатить истерику (но рыдать и орать у нас можно только в ванной, правило такое, поэтому орущий ребенок транспортируется туда через силу) , 2) начать драться со мной, кидать в меня игрушки, т.е. Проявлять агрессию. При этом ребенок ставится в угол с объяснением причины постановки. Но и из угла она норовит удрать с воплями и визгами. Что делать с таким ребенком? Ей уже 4 года, но принятия именно этого воспитательного момента до сих пор нет! При этом, наша семья относится к тому 1%, по вашей градации- мы не шлепаем детей. Однако вот эти бунты в общении — это ужас какой-то!