Дарья Федорова, автор тренинга «Профессия МАМА: как воспитать ребенка счастливым? Быстрые решения на каждый день!»
Тишина. Не слышно семенящих шажков. Нет даже вежливого “Иду…” или “Хорошо!”
“Ужин готов!” — кричу я громче. Замираю и прислушиваюсь. Тишина. Ни шевеления, ни звука.
Подхожу к ванной и срываюсь до хрипа еще раз: “Ужин готов!!!”
Увы, так начинается каждый наш ужин. Я, гавкая, как собака, остаюсь незамеченной и не получаю ожидаемой реакции! Моя затертая до дыр книжка про воспитание “Как говорить с детьми так, чтобы они слышали” не может мне помочь, когда дело доходит до реального общения с моими детьми.
Знакомо?
Чему дети учатся из наших “полезных напоминаний”?
Несмотря на то, что Вы уверены в отличном слухе Ваших детей, Вам знакома усталость от бесконечных напоминаний? Тщетно пытаетесь получить ответную реакцию от ребенка быстрее, как муж, например? Часто ловите себя, кричащей: “ТЫ МЕНЯ СЛЫШАЛ?”
Со мной такое тоже случалось, пока я не обнаружила другой способ добиться ответа без ворчания, угроз и лишения удовольствий. Как и я, Вы можете удивиться, насколько легко получить то, что Вы хотите, и дать ребенку то, что ему очень нужно.
Многочисленные напоминания. Миф №1: чтобы мои дети что-то сделали, им надо постоянно об этом напоминать.
Многочисленные напоминания. Реальность №1: напоминания (вдохните глубже!) в действительности учат наших детей НЕ слушать нас и лишают детей возможности развить важные “мышцы ответственности”.
Понимаете, когда Вы говорите что-то больше одного раза (если только ребенок действительно не слышал и просит повторить), Вы неосознанно посылаете малышу три сигнала:
- “Я не верю, что ты меня не слышал, я чувствую, что слышал, и достаточно хорошо.”
- “Я не верю, что ты сделаешь то, что я сказала или хотя бы пообещаешь сделать.”
- “Я не верю в твою ответственность и что ты можешь запомнить что-нибудь без моих напоминаний.”
Постоянное ворчание и напоминания провоцируют детей поступать наперекор нашим желаниям! Оградите себя от огорчений и не допускайте эту ошибку.
Общение с ребенком: как говорить меньше, чтобы ребенок слышал больше?
Итак, что остается делать, если не напоминать? Как добиться, чтобы ребенок сделал то, что надо?
Хороший вопрос!
Если Ваш ребенок ничего не хочет делать без постоянных подкреплений напоминаниями, то именно Вы его к этому приучили. Ребенок понимает (сознательно или неосознанно), что будет много предупреждений прежде, чем он действительно должен что-то сделать. Он об этом знает, потому что Ваши напоминания ему говорят именно об этом!
Каков “спусковой крючок”, после которого Вы, наконец, получаете желаемую реакцию ребенка? Обычно это громкий голос и накаленная интонация, что-то похожее на “Я ПОВТОРЯЮ ТЕБЕ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ…!!!”?
Хотите пресечь напоминания в корне? Тогда, образно говоря, просто прикусите себе язык! Это сложно для тех из нас, кто любит поговорить, но результат стоит усилий! Возьмите на себя обязательство – просить только один раз. Со временем ребенок научится понимать Вас с первого раза.
Но прежде чем попробовать этот метод в своей семье, примите во внимание:
- Будьте готовы к проверкам на прочность. Ребенок будет продолжать забывать Ваши напоминания. Это часть процесса обучения новой привычке и это показывает Вам, что Вы на верном пути. Ребенок будет ждать новых напоминаний. Но при 100% Вашей последовательности положительные изменения будут заметны уже через неделю.
- Будьте постоянны в своих принципах, и предоставьте ребенку возможность научиться осознанному поведению, вместо обычного “Я так сказала!”. Вместо напоминаний, используйте выводы здравого смысла, что позволит ребенку научиться на своем собственном опыте.
Например, когда речь идет об ужине, я зову их только один раз.
Когда дети, наконец, соберутся за столом, наверняка, будут жалобы: «Мой суп совсем холодный!»
Я с улыбкой отвечаю: “Он был теплым, когда я звала тебя 10 минут назад.”
“Разогрей мой суп.”
“Я сейчас кушаю мой ужин, разогревай сам, если хочешь.”
На этом я меняю тему разговора и наслаждаюсь заслуженным ужином.
Приятного аппетита!
Вы будете удивлены, как чудесно отмена напоминаний излечивает избирательный слух Вашего ребенка и приучает его слышать Вас с первого раза. Главное, быть последовательной и твердой в своем решении! 🙂
Как всегда написано по делу и вызывает улыбку! Терпения и еще раз терпения, уважаемые родители! 🙂
Как легко оказывается научить ребенка уважать маму.
Знакомая до боли тема :). Но если бы «воспитывать» приходилось только ребенка, есть еще бабушки, которым иногда объяснить бывает гораздо сложнее, чем ребенку. Мне иногда кажется, что наша бабушка повторяет по 10 раз и даже сама этого не замечает. Т.е. первые три раза она вообще говорит просто вслух (я не очень понимаю для кого), к 4-5 начинает звать, к 10 (честно считала) ребенок приходит обедать. НО! В выходные, когда бабушки нет, ребенок приходит с первого раза. Я однажды «взорвавшись» от повторений оставила ее без обеда, на полдник после сна она пришла сама, а за ужином сидела после первого зова. Дарья, может у вас есть рецепт «борьбы» с бабушками? 🙂
здравствуйте. я с ужином, чаями и др тоже так делаю. а один раз меня угостили тортиком (небольшой кусочек) я звала сына несколько раз на кухню покушать торт, но он говорил, что бы я принесла ему его к телевизору. посидев с мужем на кухне и доев наши кусочки мы обсудив ситуацию и по-братски разделили кусок сына и слопали его (совесть до сих пор грызет). сын был в шоке!!!!! мы выслушали истерику, потом сказали, что так как он не шел, то мы решили , что он не хочет тортика. теперь сын бежит как только его зовут. наверное это жестоко, но подействовало безотказно и с первого раза!
а вот с уборкой игрушек у нас не складывается. 100 раз напоминаю, а результата нет! приходится угрожать, лишать мультиков, выслушивать истерику, а потом все-равно убирать самой. пожалуйста посоветуйте мне что делать!
спасибо за ваши статьи и тренинги!они очень помогают в жизни и дают вдохновение!
Да мне бы тоже было бы интересно, как поступить с игрушками. Они же ни куда не денуться
Спасибо за советы! Попробую применить на практике. С детьми проще, а вот мужа обычно не дозовёшься…
Спасибо большое за ценные советы! Я где-то прочитала, что собаку, детей и мужа воспитывают одними методами)))))… Похоже, что правда!
Спасибо Вам за советы! я как педагог теоретически знала это. но когда доходит до воспитания своего чада…))) Прямо с этой минуты и начну применять на практике.
очень правильная родительская позиция
а для какого возраста подходят эти рекомендации?
и можно несколько конкретных примеров еще, как вы это применяете? то есть чем чревато не понять с первого раза? кроме холодного супа.
Наталья, чревато игнорированием любым Ваших просьб в будущем. Ребенок просто не будет доверять Вашим словам и будет ждать, пока позовете или выскажете просьбу 10 раз, прежде, чем взяться за ее выполнение.
«Если будешь брызгаться в ванной, я буду вынуждена вытащить тебя».
«Если будешь драться с братом, пойдешь играть в свою комнату один».
«Если в 21.00 не будешь в кровати, то я пойду спать и не смогу почитать тебе сказку».
Главное, сразу выполнять свое обещание, без всяких «если еще раз…» или «предупреждаю тебя в последний раз…»
Наверное, это подойдет для деток постарше, а мой в 2.5 не придет ужинать вообще, на прогулку не соберется никогда, и мыться не будет. При этом он и не пожалеет об этом, а если пытаться проучить, то будет истерика: он ведь чувствует, что что-то делаешь ему назло. А относиться спокойно к тому, что весь день пройдет по расписанию, составленному таким малышом, я еще не научилась(((
Полностью согласна,осталось применить,воюю с внучкой. Благодарю за статью !
Про «с какого возраста применять?» и «подойдёт для детей постарше».
Ответ такой «чем раньше начнёте, тем Вам проще будет».
Моему младшему 8 месяцев. Недавно начала его прикармливать. А он с высоком стуле уже освоился и встает (пристёгивать не хотим принципиально). Конечно, это опасно — вдруг вывалится, а постоянно контролировать — напряжно.
Вчера я ему сказала за обедом: «Еще раз встанешь, пойдёшь на пол!» и муж посадил сына на пол, как только тот встал. Мы сидели обедали дальше. Сыну конечно всё это не понравилось, он начал стонать. Муж садил его обратно в стул «по просьбе», я кормила. Но как только Ратибор вставал, я переставала кормить, а папа тут спускал его на землю. За обед это случилось раз 6-7.
Сегодня… Вы не поверите… Он ни разу не попытался встать. Весь обед прошёл спокойно.
Anastassia
конечно не соберётся, но пожалеет, если Вы уйдёте без него. Надо делать не назло, а исходя из интересов Вас обоих, а не только его одного. Это принцип взаимоотношений.
Мне вот тоже интересно, как применить к уборке в комнате 11-летней уже девочки? Вроде начинает, а потом отвлекается. А уж если книг а в руки попадёт, вообще выключается из текущей жизни. Приходится заходить и тормошить, возвращать к действительности.
Да, начинать надо действительно пораньше. Дочке 3 года. Игрушки приучила собирать благодаря советам Дарьи про песенку «1,2,3,4,5, начинаю я игрушки собирать» отлично сработало, потом играли в кто первый соберет. Иногда, когда заиграется, напоминаю, что надо убрать игрушки с которыми она играть уже не будет. Просит собирать вместе с ней, но не всегда, всегда это делаю с удовольствием, если не занята, но стараюсь создать такую ситуацию, чтоб она собирала сама.
По поводу других ситуаций с напоминаниями, например прием пищи, я обычно оговариваю что за чем сейчас будет происходить:
— мама, я хочу покататься на качельке
— хорошо, катайся, а я пока приготовлю завтрак. Сколько ты будешь кататься?
— 5 минут
— а потом сразу придешь кушать
— да
Сначала она не всегда приходила, в таком случае я садилась и ела сама, а на ее просьбы прийти и раскатать реагировала так: я кушаю, когда доем обязательно тебя покатаю, а пока ты можешь тоже покушать. В общем были небольшие истерики, но если не реагировать на это слишком эмоционально, то все это быстро прекращается.
1. Моей дочке 3 месяца в период бодравствование она к себе требует внимания, что я ничего не успеваю из за этого. Я себя за это ругаю и на дочку злюсь и начинаю нервничать и она становиться капризной.
2. Я большую част прислушиваюсь к чужому мнению, чем к своему. Ес ли получается по моему я себя за это очень корю. Я не умею отстаивать свои границы.
Спасибо, Дарья, за статью! Как всегда, полезно, доступно.